又是下雨天

數個星期，斷斷續續的陰天、大雨、行雷閃電。五六月的 Calgary 不應該是這樣的。每一次的下雨，都好像回了 Vancouver 一樣。

上班，如常的人事問題，我不想再煩了。經理如常的攪東攪西，小丑如常的扇風點火，一切都如常，就像看電視一樣。經理的態度跟皇帝差無幾，因為他掌軛我們薪金上昇的幅度，因為他決定我們的 training budget，因為他是我們的 professional reference，因為他決定我們昇職的機會。實際上，我真的無什麼反擊之力。

我十分不喜歡（亦不安於）把自己的未來放在一個針對我、而我亦不信任的人的手上。自己攪生意的呼聲越來越大了。

至少，就算我失敗、破產，全部都是自己負責。

怎麼樣？

劇情進展到了這裡，下一步會怎麼樣？

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每一天，我都請那把聲音對我說話，給我指示，因為我真的很無奈。我喜歡上班，我喜歡我的工作，我喜歡我的 project，我喜歡我的工友，我喜歡我的小丑同事。從第一天起，我嘗試喜歡我的經理。但當我未不喜歡他時，他已急不及待的不喜歡我了。

相比兩個小丑同事，我是唯一會給經理意見的。也許就是這樣。

看得出我經理很重視這個地位，更愛上這個地位能帶給他的權力。他要的，是 Yes men；他恨的，是不聽話的我。

如果他可以，相信他會立刻炒我魷魚。但他就是不可以，因為我的工作表現是我們幾個人中最好的。那，他下一步會怎樣？

通常，編劇會安排經理不給我有工作表現的機會，之後他會對 VP 說我們的 department 其實不須要四個人，之後當然因為我無表現而選中我收大信封。

今天，他安排了我去 internal audit sales department，說是給我 auditing 的機會。當兩小時 audit 完畢，返回我房間時，看見經理剛剛和兩小丑開完會。經理說他想更有效的用我們的長處，所以定了新的 job description。兩個小丑都同意了。他提意，兩個小丑繼續專心做 safety 的工作，而由於我最熟識電腦，所以他提意將所有 paperwork + admin work + data entry都交給我做。我短期內不用做真正的 safety。

那一刻，那把聲音對我說：『要 speak up！不開口便什麼都完了！有我在，你不會餓死的！』所以我向經理提意，我很樂意做 paperwork，但我想繼續做 safety，我亦相信我會有很好的表現。經理望望我，說他餓了，要吃 lunch。

經理走後，小丑#1說其實他也覺得經理不對、如果我要做 data entry 我根本不用來這裡。。。小丑#2說，如果他是我便立刻辭職了。（這種假情假意，我反而懂得應付。我心裡很想對他們說：『小丑#1，明天你便與我同在樂園裡了。』）我不是耶穌，所以我只笑一笑，起身小便去。

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劇情進展到了這裡，下一步會怎麼樣？

有收穫！

等了一個月的眼鏡終於拿到手！令我想起 V，因為她說我越來越似變態佬了。



在 Walmart 見到方大同的碟。再發現原來他們有賣 Warner HK 的碟：Fiona薛 和 x柏豪都有！很厲害！$14 都好合理。記得幾年前，中文碟賣 $20+ 是很常見的。不知是 Walmart 懂得做生意，還是加幣高的關係呢？

你快樂嗎？

如果這是我，會快樂嗎？


by: 幾米

好像很開心，

但應該不會快樂。

氣球。影帝。雅各。

今天，要記下每一個在我腦袋出現的影像、故事、提醒。

我的經理一如以往的說謊，一如以往的不兌現發了的諾言。說好了六月會出錢給我讀 External Auditor Certificate；今天他又搬出幾條不好聽的理由，再說是為我好，這樣我便沒有機會去讀了。我，亦一如以往的氣餒。其實我太蠢，還相信他。但我就是有種打不平的感覺，我只想拿到我應得的少少。

He has that rich kid's sense of entitlement。這是今天第一個念頭。我不是 rich kid，但我有 sense of entitlement。我還相信半斤八兩。我開始明白為什麼他們唱這首歌時會聲嘶力竭。但這刻，我連發怒的力都沒有。我開始明白什麼是泄氣的氣球。很軟弱。

今天突然給我一個大 project。在人前說得很好聽。說要用我的 expertise，說對公司很重要，非常 appreciate 我，不會忘記這個恩。。。（只差未說要將女兒嫁給我）。當其他人走後，原來是要我影印、打洞、入 binder。四千幾頁，九十分鐘。我肯定我是不開心的。其實我不介意影印，但我不喜歡被騙。

雅各為他外父打工，打了二十一年，頭七年完全被騙，之後工資被改了又改，被玩弄不知多少次。但他結果是，學懂了外父的技量，轉過頭（是廿年之後）反吞了外父的家產。我一直都覺得自己和雅各有少少相似，都是有點小聰明；只是我的骨子沒有他那麼的奸。

下班，下著大雨，好像天正在為我難過。

Anthony-李 常常對我說，人往往就在自己最有信心的地方跌倒。我對自己的辦事能力滿有信心，我現在就在這裡被困住，喘不過氣。

我很燥，要靜下來。我很不快樂，要面對那不快樂。

絀招

高手們，有絕招。令狐沖有獨孤九劍。Steve Nash 都有我真的做不到的 behind the legs cross-over。

低手們，也有絀招。我經理常常說：this is another career limiting move。

有時候我想，我不怕出錯，我不怕嘗試；但我很怕找不到自己的 career advancing move。

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我問神，我問自己，我在這間公司學到什麼？

除了學到有什麼東西不要做，學到如果我做 supervisor 有什麼不可以說出口，學到如何低裝地擦鞋，學到怎樣偷懶。。。我真的學到什麼？我真的做過什麼？

過了很多天，慢慢地，原來我在這裡，是要學做一個圓滑的人。要學曉欣賞人。最重要的是要學和其他人合作，尤其是當我很不服氣的時候，尤其是當我覺得我可以比他做得更好、但無機會發揮的時候，尤其是當我覺得我不被看重的時候。

在這間公司，被人踩著的感覺很強烈。它不要你的意見，更不要你大學生的意見。它不要你勤力，更不要你後生仔的勤力。（我的同事被比做政府工的更懶惰，但無人理。）它是要你聽話，keep 住做其他人所做的，keep your mouth shut。可能就在這刻，我黑面。

我黑面。今天我第一次發現自己上班時黑面。

可能，過去六個月，我一直都在黑面。

人生第一個 RBI

放工後的起心肝去打 softball。多謝舅父仔和 D2 俾我上場。

Two at bats: 0 of 1, 1 BB, 1 Run, 1 RBI.

這是我人生第一次正式 softball 比賽。

第一個 out。

第一個 walk。

第一個 run。

第一個 RBI。

累人的......

下午送 Tommy 走了。他的皮膚病又差了不少。唉。早上聽牧師的那篇道，我真的有點氣忿。氣忿的是為什麼這種事要發生在我的朋友身上？！為什麼？我想到約伯，想到很多，但我想不到 Tommy 的每一天是怎樣過的。

臨 say goodbye 時，Tommy 媽給了我一個 hug。

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之後去玩 softball。我應該是全場最差的一個了！哈哈，但玩得很開心。好像把所有不快的東西都放在那個球裡，一點一點的拋出去，再一點一點的打走。在猛烈的太陽下，在發現原來我用左手 bat 比較好時，我想到十幾年前和 Tommy 一起在他家搞笑地花式入樽的情形。

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之後幾位朋友在我家吃晚飯。

也許心情未平伏，所以沒心情說笑。

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很累呀。

這種勇氣

已很久沒有跟 Tommy 詳/長/暢談了。以前在溫哥華，常常見面，一切都好像很正常似的，也許因為大家都要正常地過每一天吧。那幾年，從沒有跟他提起過他的病，也許我們覺得這樣對大家都好些，因為大家都不懂怎樣面對。

今晚 Tommy 來到我家。我聽得出一種無奈的孤獨感，一種無奈。身邊的所有人都向前走了，唯獨是他自己停留在那一點。一起長大的所有人都在追尋夢想，都在為生活忙碌，唯獨是他看不見自己的未來。我很想告訴他，他的勇氣是我們無人有的，但我沒勇氣開口。正如，如果患病的是我，也許，我也沒勇氣去面對。

我有一千度近視。剛剛驗完眼，又深了。現在，我有一千五十度近視。我是有一點點害怕。我害怕自己有一天會看不見，我更害怕自己會看不夠。

對所有事情我都很希望和很努力的做到最好。我怕我會浪費機會，浪費時間。但就在這種追求成功 vs 害怕失敗的角力中，我就是失望地有些東西做得不好。對於自己做得好的事情，我總自然的不放在心上，因為覺得沒什麼大不了。但對於做得不好的地方，總是控制不了的責怪，不斷的提醒自己下次一定要成功。有些時候，真的有進步；可惜，在其他時候，會只是"盡了力，多謝參與"。

越想越難堪。（這又是原身家庭的後違嗎？）

大雪

星期四天氣還很好，十七八度，太陽猛烈，差點相信冬天已離去，差點要開箱拿夏天衣服出來試試看。

怎知昨天吃完午餐便下起大雪來。越下越大，越下越多，越來越冷，越來越恐怖。

今天起床，看看窗外已積了一尺多的白雪，加上還不斷飄落的新雪點，突然有種淒涼的冷感。

對不起，我有點 Kobe

我一直都被 Kobe 的能力吸引，但我不喜歡他。我有 Garnett，Iverson，Kidd，Jordan 和 Pippen 的 jersey，但沒有 Kobe 的。

"You could never say that about Kobe; he's too detached, too cut-throat, too willing to roll his eyes and hold an angry stare for that extra second every time something goes wrong."

讀完這，一個閃電打落我個頭，原來我有點 Kobe。

一個晴天、十五度的星期四，我又看清楚自己多一點了。

心平氣和

公司有人仕變動，但不關我的事。

眼見身邊的人個個都心惶惶，其實我都有點點。坦白說，沒工做，怎供樓？

我卻相信，每次當我無助、當我撞上掘頭路、當我走進大霧，每次都帶我走出去的那位，今次仍一樣會帶著我走出去。

晴朗的 Tuesday

昨天下班後去很遠很遠的公司見工。那經理很坦白的說他喜歡我，但現在（半年內）不能請我，因為他剛剛收到通知他的公司正準備被人收購。但原定三十分鐘的 interview 變成九十分鐘，就算他最後不請我，我亦至少認識了一位很談得來的前輩。

今天上班，我經理竟然叫我去做 performance review。他說了很多好說話，但無加薪。Oh well，我都有心理準備，所以沒太多失望。不過前 VP 請我時說肯定會加人工，所以都不能說我沒有被騙的感覺。

整天心情都很好。可能把事情看透了多一點吧。每個月多二百元 chum change，我會快樂些嗎？不會。

說起二百元，今天是 hockey pool 的頒獎日。我當然得到冠軍。獎金，就是二百元。

袋袋平安後，大家有說有笑食 pizza。之後，我去了跑 treadmill。Pizza + Coke + Treadmill = 差點清胃大嘔。開車回家途中有點想死。但回氣後，endorphin 發作，心情開心都不得了。

剛剛好

每過幾個月，就自然的想到我生命中的好。

當我覺得供樓辛苦，突然有朋友說想來住，還說十分樂意煮飯。

中學同學六月結婚，當我正想著去或不去，突然看到機票減價。

當我在經理眼中變成隱型人，有點心灰之際，突然有公司說想 interview 我。

又過了幾個月。再多幾件事，叫我相信，真的沒什麼須要擔心。因為擔心不會令問題消失。快樂的心 + 信心卻令一切都成為美好。

美得剛剛好。

說中文

除了上班或特殊情況外，我是十分不喜歡亦不會跟中文人說英文。

可能是父母的教導。說中文是我們基本亦重要的堅持。我和弟弟在家是不准說英文的。記得弟弟小時後，會因為找不到那個可以表達自己的中文字而發脾氣，但他仍然不放棄，這點是我很佩服的。

又可能是對身邊的人的不滿。有些人因為在英文地方長大，說英文是比說中文容易。所以選易捨難，便自然地跟朋友說英文。亦有些人懂得英文，中文亦不錯，但總會在有他人看到時說英文，好像說英文地位便超然。尤其在香港地鐵和九鐵，我反感了很多次。最可憐的是其實他們的英文只是不錯而已。

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那我有什麼值得自豪呢？只是說中文罷，有什麼重要？

至少我還有堅持，我亦明白我為什麼要堅持。就是這樣。

莫非要找新工？

上星期約了 Pastor Dan 傾計。我說出我事業上的困難，說我的理想，說了很多。他也說了好多。我看得出他那天很累，亦看得出他是真心聽我這小子說話。他給了很多很寶貴又很實在的意見。最後，他的結論是：1）我真實的老闆不是我公司的新經理；2）我其實不用這麼快便找下一份工。我覺得他說得非常有道理，我亦非常的同意。

（Side track...呀米話 P-Dan 好難約。莫非又是我好彩？）

但這幾天上班，我經理當我完全隱型（這是上星期見 P-Dan 前沒有的），又真是難受。

唉。如果有公司突然請我，那我走？或留呢？

青春

看到識背對白的逃學威龍，第三個大笑位就係肥佬上司說：『我幾時要你的貞操，我淨係要你的青春。』之後周星星就話：『但係，青春同貞操都一樣0甘重要，sir！』

每天上班，都想著一件事。我的青春就這樣耗嗎？無錯，每天都是挑戰，每天都是充滿精力的開始，但每天都是面對同一樣的難題，看上去好像是永遠解決不了的難題，真叫人氣餒。我是明白的。當我 zoom-out，在事業的路程上，這幾個月只是打個噴嗤的時間；幾十年後當我回頭看，這幾個月只是小兒科。但我又真是每天的難過。

感覺像在沙漠跑馬拉松。我能看到終點，但這刻要跑的每一步都是痛苦的呀。

自從炒完大鑊、握手言和後，新經理不再像以往的胡亂開炮，反而變得很低調。低調到對我們變成了 neglect。當我們透明和隱型。沒 project 沒 budget。叫我們無所事事，無表現，什麼都沒有。無加人工，無炒魷魚，什麼都沒有。他一直都想我們自動辭職，這算是變招吧。

每天上班，都想著一件事。我的青春就這樣耗嗎？

手提電話

杏子在 Beautiful Life 裡說：『我知道手提電話的用處了，它是要來取消約會的。』

因為能夠隨傳隨到，所以便輕看它、當冇到。

膨膨膨脹！

團契請前輩來講職場上的困難，十分感謝有眼光和遠見的 Pastor Dan。

但我又覺得有些不妥。

個個前輩都是高級經理/大老闆。個個都是講講0下便自我膨脹。一方面說錢/地位/階級不等於成功，說名利會害你多過幫你。但他們說出每個成功的例子就是自己有多高級/賺多少錢/權有幾大。

Hmmm。。。

也許成功的定義有很多，我都在問自己，我覺得什麼才是成功？代價很重，值得嗎？

悶人

這幾天我聽了好幾遍：『原來你是個悶人。』

因為我愛吃白飯+紅米，所以天天都愛吃白飯+紅米，所以我是個悶人；
因為我愛看電影，所以會買 DVD 回來看很多次，所以我是個悶人；
因為我愛聽她唱歌，所以連續多天讓她漂亮的歌聲在我家飄旋，所以我是個悶人；
因為我愛看書，所以會坐在這裡投入、幻想，所以我是個悶人。
因為我愛吃的零食只有兩種，所以只會買兩種，所以我是個悶人。

真悶人。

哈哈，相反，我相信我是個很有趣的人呢！我的世界刺激到不得了！我的心情是快樂，我的天空是彩色，我的生命是動力！

圖by: 幾米

可惜，你們看不到；可惜，你們不明白；可惜呀，你們。