今天只做一件事

忙了很久，心情差，看什麼也覺得煩。

這首歌提醒我，原來快樂是這麼的簡單，這麼的平淡。

今天只做一件事
作曲：Joey Tang．舒文　填詞：周耀輝

發覺這世界永遠太少空間
因此花一天支配一切時間
發覺這世界永遠太嘥心機
因此花一天思索一切道理

消失太快　捉得到太少
因此花一天感覺一切是愛
茫茫人海　或有幾多漂泊與淹蓋
人人尋找愛　或有幾多爭鬥與比賽
越覺得剩低幾多未變的愛

慢慢地合作新詩
靜靜地同床午睡
再發現歲月換來幾次厭悶幾多親愛
有各樣劫災　和充滿意外
因此我要努力繼續能戀愛

慢慢地邁向聽朝
靜靜地懷念昨日
再決定今天只要相信愛
叫皺紋散開　喚青春歸來
因此我喜歡花一天感覺一切是愛

發覺這世界永遠太少深刻
因此花一天改變一切習慣
發覺這世界永遠太多蹺蹊
因此花一天擁有一切運氣

消失太快　捉得到太少
因此花一天感覺一切是愛
茫茫人海　或有幾多漂泊與淹蓋
人人尋找愛　或有幾多爭鬥與比賽
越覺得剩低幾多未變的愛

慢慢地合唱K歌
靜靜地同遊網上
再發現歲月換來幾次厭悶幾多親愛
有各樣劫災　和充滿意外
因此我要努力繼續能戀愛

慢慢地邁向聽朝
靜靜地懷念昨日
再決定今天只要相信愛
叫皺紋散開　喚青春歸來
因此我喜歡花一天感覺一切是愛

喜歡花一天跟你一切是愛

Sad day, as an Iverson fan.

I used to admire Allen Iverson. He was the smallest, yet, the toughest player on the court. I didn't care much about his "Practice!" rant, cuz he delivered when it counted. I even bought his jersey.

Sadly, at the end of his illustrious career, he is now the definition of selfishness, an example of how not to approach the game, an afterthought, and what hurts me the most, a joke.

Kobe and TVB

This is an excellent read into a day of Kobe, one of the most admired and hated basketball player on the planet.



What caught my attention wasn't how hard he trains everyday or how much special treatment he receives, rather, it was the TVB logo.

The instantaneously distinguishable TVB logo. Just like Kobe, you can spot this genius design miles down the road.

輕鬆的享受

超級 tight grip 毒愛 micro-manage 全力 burn bridges 的上司放了兩星期大假去墨西哥旅行，雖然臨走前留下兩牒蘇州屎給我嘆，我仍十分享受這幾天沒有她的上班日子。原來，能夠專心工作是快樂的。

回想過去（這麼快！）的七個月，我是花 50% 時間開會，50% 時間做有建設性的工作；卻是用 80% 心機去和這上司應對，只剩下 20% 的精力去做工。

如果只是我一個人，那就是我的問題；如果是全部人都有這感覺，這便是她的問題。最氣人的是，她總認為是他人的錯。

每每都會遇到這些人，永遠都是她的男朋友們對她不好，永遠都是他的朋友們欠他，永遠都不是自己的錯。作為身旁的人，我們總會想去點醒他，或去傷害他。傷害他，是把他傷害我的程度彈回去來傷害他，叫他知道他傷我有多深。

但，有什麼用呢？

見大老闆如此，為何見上司不能？

用了幾天的時間去準備今天要開的會議。過程原來是輕鬆的，跟大老闆說笑是快樂的，能回答所有的問題是充滿信心的，看上去準備十足是滿意的；但，每答對一條問題，再說『問得好，我正要說這個，請看看 slide #23 的圖。。。』時，心裡害怕風頭會蓋過我的直接上司。很多人都對市政府的大老闆 two thumbs up，經歷了今天的兩個小時，我都要給他兩隻手指公：十分謙虛，有禮，down to earth；十分聰明；十分的十分。（Note：市政府的大老闆不是市長。市長是人民選的，是政客。）

剛剛星期日牧師說中了過去一個星期我一直在想、亦在星期四想通了的東西。想通了的，是事業只是我生命的一部份。比起家庭、健康、朋友，事業是多麼的微不足度。我仍要在工作上做到最好，仍是要盡力地做到叫人無可推委，但我想通了我為何上班。我上班的原因不在我上司的身上，我快樂的理由不在玩辦工室政治的他或在小氣的她；我上班的原因不是金錢，我滿足的理由不是今年薪籌加多少。今天，我很清楚明白我事業是為什麼，明白了，什麼怨氣就真的離我而去，很快樂。

（記得 Adam Sandler 主演的 Click。就是想講這個。這部戲拍得不太好看，但主題就很有意思。）

今天，我再記起每天帶領我的是誰。這就夠了。那天牧師對我說，你上班一定要盡力，其他的不用擔心。哪有老闆看不起有能力的員工？只有腐庸的 middle management 才會忌才。你一定要準備好自己，可能要等幾年，但你不知那一天你會被教練叫上場。上場的那一天，如果你因為被看不起你的上頭而弄到意氣欄柵，弄到你幾年都沒練習，弄到你上場什麼表現都沒有，那太笨了。

我今天的 presentation 做得很好。也許明天，大老闆會忘了我的名字，但我亦已做到最好，對得起自己，對得起每天帶領我的那位了。

廣告仨

朋友 send 來，他說很感動的香港超市廣告：



看後，我不覺得很感動，因為它令我想起台灣。

那時候是台灣總統大選，很出名的有下面兩個廣告：

民進黨

和

反對民進黨

問題是，為可這三個廣告是那麼相似？！是同一人做的嗎？或又是你抄他抄她？

Michael Corleone

Shaq 曾比寓自己是 Godfather， 亦為跟他合作過的三位天才球員定下這個 analogy： Penny-Fredo, Kobe-Sonny, Wade-Michael。

這幾天重看 Godfather I&II。說真的，星期五在上班很煩、很難的時候，我突然想到：『不知 Vito 會怎樣做？Michael 又會怎做？』我大慨不會把我的上司殺掉，但我每刻都很須要智慧去面對和解決那些阻欄我前進的難題。怎樣能給你少少你想要的，又能令你退後少少；同時，亦能給我自己少少呼吸的空間？更重要的是，要不斷提醒自己不要墮入說是非的陷井裡。

每天在這個過程中，不難留意自己做得好的地方，亦看到自己跌倒在什麼地方。

電影裡，把這些做得好的，他們都是成功的大哥：Vito, Michael, 或 Roth。（他比你有錢、有面、有力，他會令你比他早死...）現實裡，我亦認識不少我要虛心學習做人的對象。可怕亦矛盾的是，我覺得他們都有個共同點：奸。Vito 是很成功，亦很 manipulative。他的成功在於他能看出你所要的是什麼，而他會盡所能給你所要的；同樣地，他亦很明白你怕的什麼。（Michael 也是，但有少許不同。Michael 比他爸爸冷血，尤其在對待家人。很喜歡 Michael 在火爐旁邊問他媽媽關於他爸爸的事的那一幕。哥哥出賣他，妹妹憎他，太太離開他。Michael 的家庭碎了，原因卻是因為 Michael 在做他認為對家庭好的事。他迷惘。他想問爸爸，可惜爸爸已不在；他想問媽媽，可惜媽媽不瞭解。）

型

我不會跟朋友/家人玩 poker。我是不賭錢的，但不賭錢的 poker 我亦不跟朋友玩。我不想叫自己去找朋友的弱點，然後利用這弱點去讓自己勝出。我不想奸我的朋友。我只想在朋友和家人面前做個最自然、最快樂的自己。

想到這裡，我想我要重讀箴言了。

Luigi 都在

聽陳奕迅唱 路,一直都在，訊息正面，很好聽。

在車上，聽著聽著，就變成 Luigi 都在。

哪，Mario 呢？

中年男。新同事

經濟不景，人心惶惶，政府工變成優差。

聽說，那邊部門請工程師，六個空缺，三千幾份 resumes；
我個冷門部門，一個空位，都收到二百幾份。

從二百幾，選中十位來 interview，之後便決定請你。你是否會有點反應呢？更何況是第一天上班，就算政府效率多慢，就算你個 job description 有多悶，第一天上班，是否要交多點戲？

這為中年男，苦口苦面，jit 都唔笑。呀 uncle，你交唔到戲，俾唔到反應我呀！

他以前是在大油公司做經理，一人之下、十人之上那種。突然成為大型 layoff 的其中一員，又想到要交 mortgage 和小朋友的補習學費，便屈就一下來打政府工。以前那麼風光，大魚大肉大車 corporate credit card 點碌都唔爆，一下子跌落______的政府，難堪肯定有。

同事們已開了個 over/under，估他會在六個月內辭職。最利害的，是有份 interview + 請他的那位經理（在隔離 team）更揚言他挨不過一個月。聽後我在想，如果他六個月後辭職，那即表示那時經濟已不錯，未嘗不是好事。而那位經理說的話，表明了政府內的政治遊戲是多麼的滑稽。為什麼你會請一個你肯定很快便會離開的人？因為他不會入你的 team，因為你不喜歡那個 team 的領導，因為你吃飽飯無屎屙。

冷天

Calgary 的冬天就是會有寒冷的時候。



兩年前，第一次要真實地面對，所以覺得很有趣；
一年前，也不錯；
但今年，在冷空氣裡，開車在大飛雪中，腳踏千年硬冰上，總問著自己：『為什麼？』

離開 Vancouver 時計劃會在 Calgary 留兩年。因為一畢業便找到份好工，是 Vancouver 不會給一個 fresh grad 的。做夠兩年後，便應該可以回 Vancouver，應該可以找到另一份好工。。。

現實是，在 Calgary 差不多已有三年。好工轉了-->好工，再轉了-->好工。。。到了大學拿到一張沙紙。。。到參加這樣，投入那樣，非常快樂。每次想到『回 Vancouver』，說服自己的理由就是 Vancouver 的屋太貴，買不起；Vancouver 的事業發展比較差，買不起屋亦昇不了職。。。。。

團契弟兄的病，提醒了我原來人會生病的。我在快樂的生活中已忘記了生命的脆弱。忘記了 Danny，嘉榆。。。這三年來，契媽離世了，媽媽眼和耳病了，爸爸媽媽老了，弟弟亦長得比我高了。一天，過了又一天，我跟他們的時間又少了一天。

力量無窮的-30C，可以笑著去面對，但如果心裡開始懷疑自己，那種笑得出的能力便變得很小。

這是我做這行的理由

我的地位不高不低，薪金不高不低，心情不高不低。

我深信，人是寶貴的。對他的家人、朋友來說，他是無價寶。不論你身處人數很少但生活質素高的加拿大，或是人很多但質素差的國家，你的命是應該被看重的。

為了賺錢養家，失去一隻手、一條腿，什至一個生命，太不值得了。

做老板的，賺錢養家也是你的目的。工人有安全的環境工作，你會賺得更加多。先進國家明白了，中國，你何時會看到？

男孩也會尖叫

上星期，Alfred&Candy 請我到他們家吃飯。有講有笑，很開心。之後，和 Alfred 一起打 Wii FIFA。打到興起時，我們會大聲尖叫。

昨天，到 Anthony&Cindy 家，一班男仔打 PS3 的 PES （即是 Winning Eleven）。打到興起，我們會大聲尖叫，有如六十年代女孩子見到 The Beatles、九十年代師奶碰到劉德華一樣。

平平生命中，可以找到令自己興奮得會尖叫的事，亦剛巧遇上和自己一起尖叫的人，有什麼比這個更快樂？

大件事

每天上班，都要解決問題。沒太多時間給你去想，答案不一定要最正確，但表現就一定要妥善。淡定有錢剩。發生什麼是，表現都要淡定。被鬧、被窒、被質疑，最緊要的不要亂。一亂，別人便微笑，因為他們看到你的死位。

我的同事中，有兩位是很易亂的。壓力一到，什麼都亂。工作亂做，說話亂講，脾氣亂發，career limiting move。

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記得上年，因為我肚痛（我大便是準時的，不論是考試或表演，吃完便要屙），再加上自己大懵，所以便上不到由香港飛回溫哥華的飛機。那時候，飛機還未起飛，但他們不給我上機了。說真的，那一刻，感覺很新鮮！因為我從未試過遲到而飛機飛走了。之後便和國泰的人員 negotiate。他們的效率很高，不愧為香港人的驕傲。很快便幫手定了下一班國泰機的機票 + 聯絡 Air Canada 飛去 Calgary 的機位（要知轉機是多麻煩！）。

Anyway，講這件事，是因為看到這個。



可能她是趕去婚/喪/畢業禮，但發晒脾氣+典地都沒有用。最可憐的是她老公和仔（supposedly）。有問題發生，第一件事（本能反應）是去罵身邊的人的，這種人不值得做朋友/生意/同事。

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這些事，很多人看到。人人都有電話，部部電話都可以錄 video，小心要小心。

出外靠朋友

自己一個人生活了十年，學到的道理，便是這個。



但由客家華D + 師奶情人德哥唱出，好似有點那個。

更可況，華D不是人人都叫得的。這個客家version真的很嚇人。嚇到我想聽聽他隻牒。嚇到YesAsia都有售，莫非客家華D很紅？

天真。傻...又一年，又一件，再一件

上年這個時候，我和爸爸媽媽在大陸旅行。

在一個大陸動物園的廁所內，旁格的男人電話響，他一邊 su-su 一邊和朋友談天：『Oh！ X！！！ 快0的 send 俾我！我X！你0甘快0既！好，唔該晒！』

那一輪，大家都在像集郵或世界杯貼紙般瘋狂的找那幾張相。

女主角那句：『。。。天真。。。傻。。。』成了歷史絕句。任何人一聽都會記起這件事。歷史呀！有多少個歷史名人有自己 patented 的絕句呢？

一年後，在地球的另一邊，有 Michael Phelps 的大麻 bong 相，再有 Alex Rodriguez 的 steroid 事件。看似牛頭不搭馬咀的三件事，三位主角卻有著一模一樣的回應：天真，傻。好像大家都是用著同一個 PR advisor！

Phelps, "...I acted in a youthful and inappropriate way...For this, I am sorry..."

Rodriguez, "...I was young, I was stupid...."

每個人都年青過，每個人都天真過，都犯過錯。天真，傻，就是我們大家的共同點吧。

敏感男 II

話說我在一月中臉出紅點，醫生說是『敏感』。但我倆想來想去都想不到是對什麼敏感。而他亦不能決定這些 symptoms 算是什麼的敏感。

因為不能確定 symptoms 是什麼，所以醫生開的藥亦好像不太有效。藥丸吃過，cortisone cream 亦塗了不少，臉上的紅點是少了，但頸項的紅點卻一點都沒受影響。

昨天再去見這醫生。他說應該是 atopic eczema。我的 symptoms 跟 atopic eczema 最相近，但又不 100% 中。他開了隻藥膏給我。希望兩星期後有好轉。如果仍然不受控制，可能要去做 biopsy，希望不是 psoriasis 吧。

這幾天，想著是如果這個病、這些紅點永遠都在，哪我會怎樣呢？

之後，我又想到 Tommy。。。

逃稅的華人

今早和 finance managers 開會，話題到了經濟不好，稅收可能會受影響，所以大家要醒水，千奇不要亂花錢。如果吃個飯吃得貴一點，隨時上報紙頭板。

之後，專門收 business tax 的經理說，現在亦越來越多公司瞞/逃稅。被問到是哪一個地方問題最嚴重，他看見我在場，所以客氣的說：『可能是新移民的原居地文化不同。。。所以。。。最大難題是他們至少有兩/三本數簿，收現金便。。。』

聽到這裡，傻的都聽得出他在說華人。

沒有覺得失禮，但我卻感到無比的難過。移民來到加拿大，為的是更好的生活。有多少富有人家，拿著幾千萬移民，來到這裡因為沒工作=沒收入而開著部 Lexus 拿政府救濟金？（回想在香港，有很多真的有需要幫助的新移民因拿綜援而被罵？！Double standard 呀！後談。）有多少華人的公司，收現金便當作無這個 transaction？有多少人從中國/香港/台灣旅行回來加拿大時，報稅單上從來都報少（很多）數？

他們會說，有錢不拿是自己笨。他們會說，辛苦賺來的錢白白交給政府是笨。他們會說，條例鬆是加拿大政府笨。

我說，你們把所有華人的形象打到谷低，你們真的令人很傷心。更傷心的，是很多基督徒都這樣，而做到覺得逃稅無問題，交足稅才有問題的地步。

又一例子：全部名字都是華人。

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當然，逃稅的不只是華人。被 Obama 提名的左右手，便一個一個因為逃稅而要落台。

但我們可否做好一點？我相信我們能。

可能有一天，一個華人會當選加拿大總理，他卻因為他爸爸的逃稅事件而被插被迫下台。

我在聽貝多芬

聽到我說：『我在聽貝多芬。』妳經已可以開懷的大笑，笑聲亦會感染我，叫我怎能不快樂？



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到今天，我仍後悔六歲時堅決放棄學琴。

那時，好像個個小朋友都學琴：鋼琴，或小提琴。我當然亦不例外。從小便在家裡聽媽媽彈琴，學懂數拍子，讀樂譜。。。到了一年班，媽媽便請了她的朋友當我的鋼琴老師。老師說我有天份，所以把我轉介給她的朋友。在新老師那裡學了幾個月，準備去考二級試前，我因為受不了壓力，便放棄了。

從出生便聽到很多大人的說話。說我因為爸爸媽媽的緣故，必定會在音樂很有成就的；說從我在 BB 時期便看得出；說什麼什麼。到了我六歲，真的去學琴了。他們（連我爸媽在內）再聽到老師的讚許，對這種想法更堅信不移。但我卻感到無比的壓力呀！我很怕彈錯！

於是，我放棄了。彈了 step by step 幾個月，便放棄了。

我用的理由，是我覺得鋼琴是女孩子的玩意。媽媽不知用了多少時間游說我，解釋著所有鋼琴家都是男的。她不明白，就是因為鋼琴家是男人，我受的壓力便更大。爸爸好像沒什麼，但媽媽就真的很失望。（所以後來她強迫弟弟學/考琴，盡管他彈得不非常好。。。）

我用盡一切的力量去避開鋼琴。不彈，不看，不碰。直到十七歲。

那時我開始自己在溫哥華獨住。一個人在空空的屋內，便彈琴。原來琴聲是這麼美的！我找來團契的導師教我。自己卻面皮厚的說我不想真正的學琴，所以學彈陳百強。多麼可笑呀！發覺自己喜歡音樂，又不敢去學琴，所以便去學結他。（結他也只是學了半年。但那是老師的問題。後話。）直至搬到 Calgary 前，自己久不久便在琴前亂玩一通。

十七歲到今天，都有十年了。如果我立定決心去學琴，十年，也有七、八級吧？但我沒有，所以後悔。這是我這生真心後悔的四件事情中的其中一件。現在，家裡沒有鋼琴，想彈也沒機會。有時候會早點回教會，因為想自己彈琴。一彈，開心又痛苦。我聽得出自己根本就不懂。用力不好，左手右手不好，就是不好。但我很開心。

有時候會對自己說，今天開始學琴也不遲！看看 Karen，看看 Lucia，看看 Tommy 媽！

Anyway......

有什麼比這些更好？

昨晚和幾位無家人的朋友在我家吃團年飯。都想在無家庭的時候，在無家庭的城市做出少少家庭的感覺。

我真是第一次團年飯是吃 Lasagna 的。

由於自己心情不好，說了幾句不該說的話，想起都後悔，立刻打電話去道歉。

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今天，天晴。

在馬路上，聽著歌，時速一百公里，一個 sms，什麼不開心都吹走了。

大夥兒飲茶，有說有笑，有什麼比這些更好？

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晚上去壞人家吃飯。

幾個人，吃吃飯，飲碗湯，有說有笑，有什麼比這些更好？

回家路上，144th Ave，時速一百公里，上大斜落大斜，最後的不開心都跌走了。

聽出孤單的快樂

年廿九不開心了一夜，
聽了很多歌，
看了很多書，
想想找著那種感覺。
想想找著那孤單感覺。

原來陳奕迅不會唱，
原來孫燕姿不會唱。

最後，大意的我記起了藍奕邦。



怎會忘記他？！

這人很有才華，但只是看 youtube 都看得出他也許永遠都不會紅。他好像有很多未出的絕招，他滿腦子都是思想，如果他立意做流行歌手（eg: 劉德華），他肯定會更紅。藍奕邦給我很強烈的孤芳獨賞的感覺。他很想有人明白他，但他是用他自己的方法。如果你明白，你便明白，你便和幾百人去看這場小小的音樂會；如果你聽不懂，他便寧願你聽不懂，總好過你和二萬人一起湊熱鬧但發呆或去廁所講電話。

所以我欣賞他。

他的歌詞寫得很誠實。誠實得很串。

錯錯錯我永遠做什麼都錯的是鼠年年廿九

就算寫這幾隻字，

都是我錯。

敏感男

我對很多東西敏感：花，花粉，草，香水，塵，當然還有廢人。

I'm allergic to stupidity。

但近排多了一種無型的東西令我敏感。十二月試過一次，面紅了一笪笪，亦生了好幾粒紅點。看了醫生吃了藥，睡了幾覺便無事。

今天那些紅色又回來了。想來想去都想不到是什麼。是那個 memory foam 枕頭嗎？都用了一年。是床單嗎？每星期都洗一次。是女同事的香水嗎？香水只會令我流鼻水，不會臉生紅點。是什麼呢？

師奶同事話，可能是我睡得不好，所以 toxin buildup，所以有奇怪反應。

我想，我要早點睡覺。但又真的有很多事情要做/想，怎算？

鬧！鬧！鬧！

人所共知，死鬧是沒用的。

爸爸死鬧兒子，只會又上演一幕家嘈屋閉、哭哭涕涕的無線台慶劇。

上司死鬧員工，只會給人放 virus 或無意間在他準備辭職前 delete 你一些重要文件的內容。

死鬧，唔 work，因為被鬧者根本聽不明白你說的是什麼、你用的是什麼道理。或許，他從頭到尾都未認識你，唔明白你有什麼 quali 叫他聽你說話。

這情況跟今天的教會相似。

教會上電視/報紙，通常是死鬧。死鬧同性戀，死鬧賭搏，死鬧色情，死鬧死鬧。市民會怎看教會呢？被死鬧的兒子會怎樣看他爸爸呢？一樣。

我同意，基督徒是要出來說話的。但我們死鬧前，可否做多點好事，叫我們身邊的人聽我們說話？在加拿大十幾年，在不同的城市參與過不同的教會，惋惜地未有一間教會做過社區工作（一年包一次三文治不算）。你叫其他人怎認識教會呢？耶穌是入人群的，宣教仕是去教英文的，我們卻是死鬧的。

在死鬧同性戀/賭搏/咸網前，我們可以多些幫助他們，以至他們不會去到被死鬧的地步，這是否更好呢？

最後，看看這人怎麼說？雖然我不 100% 同意他，但很好的看法呀！這就是他們的感覺，教會呀，這就是我們身邊的人。

另一樣野，就係耶教的PR麻麻地，大家淨係見到佢地反乜反物，好少人知道佢地背後有咩理由。而唔少半桶水的耶教拉登，嗌完口號示完威，都未必知道自己搞場大龍鳳真正為左乜。

三十大限？

過了三十歲，
不論男與女，
是否都很灰呢？

「你畢業應該22~23歲，然後你唔會咁快講結婚，因為你要搵工。咁你做嘢，頭1~2年都係無乜錢，而且你工作又未叫穩定，我斷估你唔會夠膽24~25歲 就結婚。我當你25歲開始啟動你嘅結婚工程，咁你搵一個拍2~3年，睇吓你同佢可唔可以一齊生活，差唔多就27~28歲。我會祝你嗰個係你如意郎君，咁就 28歲結婚，就算唔係都係等多1~2年唔係嘅話，30歲前都無問題。」

From 這裡。


「咁第一個唔得咪死？」

「咁又唔洗死……灰啲啫！十年，好快就過。你過咗兩次，三分之一，到你過咗三次，咁就係一半。六個十年，容乜易。六個十年，你好命嘅仲有一、兩個十年畀你等死。」

這幾天不斷想著這個問題。好像很無望的。以前我當是個笑話，很好笑，是跟那些 3x 歲但未結良緣的朋友的笑話。現在我也覺得這是個笑話，但不好笑，是個天跟他們開的笑話。日子一天一天的過，做朋友的可以叫他們『等待』，但一天又過去，轉眼一年，五年，又十年。

是的，我有朋友四十歲才找到另一半，童話故事結尾。但，十年的等待，怎捱？！

香港的朋友呀

V 說我對朋友比對她好。這算不算好事呢？至少我不是對其他女仔比對她好。。。

想想，我真的喜歡和朋友一起，談天說地，吵吵鬧鬧，什麼都不用怕。久不久我便會想起小時候的事，想起我幾個從小玩大的鄰居，很親切。雖然親切，但由於我們不是一起長大（我十一歲已離開香港），所以沒太多共同的經歷。

我卻是與中學的好朋友一同成長的。青春期的 golden years，很多深刻的第一次都是一起渡過。喜歡女孩子，整蠱人，放學打籃球，通宵釣蟹，坐巴士到 UBC 打機，開車，唱 K，搞破壞。。。現在想起都可以笑出來。

我們一起時，總會很嘈。聽到我們小時的故事和笑聲，V 說如果她在中學時期認識我，她肯定會對我們恨之入骨，因為她是會抱不平那種人。

香港的朋友呀，現在經濟不好，烏雲密佈，大家都要保重！

教會就是這樣？

很多人（我自己在內），都說教會做事，如果可以像我們上班的 efficient 一點便好了。

我們一早被編到二月第一個星期帶歌。我已一早選好歌，和 sound team 開始傾練習 schedule，突然從第三者口中得知原來那星期已決定由另一組代替。

我便向教會負責人澄清，她再要向牧師澄清，便回答我，是的。

我又有火。不是我們被代替，不是我選好歌但無機會唱，不是。而是為什麼你們做了決定但無通知我們？！如果不是我從那裡聽到這消息，我們真的會開始練習了！

難道教會就是這樣？好像是真永遠都是這樣！（改時間，不通知你；要你幫手負責，到最後一刻才通知你。）

現在不是接納/包容的問題。接納/包容是下一步。

負責任是第一步。

屈機受害者

上年二月報完稅，計足RRSP，肯定冇死。怎知稅局 reassess 我，他們計少（計錯）我的 RRSP limit，所以話我買 RRSP 超過個 limit，所以我要交多百幾大元稅。

條氣非常唔順。打電話要求解釋，無效。再要求上頭解釋，無效。最後死死地氣交了那被屈的稅。之後便開開心心迎接夏天的來臨。

直到上星期，又接到稅局 reassessment 的信。我心裡覺得很奇異，我還未報今年的稅你們經已 reassess 我？又想屈機？原來稅局是想講我知他們從新計算我上年的 RRSP limit，發覺他們出錯，給我還原我本來的 limit。

但他們改正只改了三份一。現在，我 2007年的 RRSP limit 是對的。但現在稅局眼中我在 2007年卻是買少了 RRSP。稅局亦無交代到因他計錯數而屈了我的百幾元的去向。

明天，我又要打電話去稅局。

又要有被屈機的心理準備。

聽不到，有出錯，但奇妙，的音樂

由於教會的 floor monitor system 壞了，我們台上的音樂人便聽不到自己彈什麼。

我知道 sound team D2 經已盡了全力去幫助我們。當 full band 時，所有樂器便校細聲點；只有結他時，結他和 bass 便校大聲點。但怎樣校，我都是聽不到自己。聽不到自己的聲是最可怕的！

很可怕呀！彈了一會兒，往 sound team 方向望，原來結他根本無聲！我們怎樣 disconnect-->connect-->disconnect-->connect，都是無聲。但下首歌，就是結他開頭陣，怎麼辦？我就在 I-馬 短講的二十秒，作了個祈禱，我們一定要有結他聲，三十秒就夠，彈到 intro 就夠。

我和 F-尹 數 one-two-three-入 D chord，知道嗎聽到嗎？有聲！可能是太興奮，可能是頭腦精神不集中，更可能是結他雖然有聲但我根本聽不清，我有很多出錯。

彈完那刻是有失望的。那刻是有覺得"唔抵"的，因為練了這麼久。那刻是很想告訴全世界『不關我事』的。但往好的那邊想，我祈求的是三十秒，我得到的就是那三十秒，很奇妙呀！

之後不知來龍去陌的，可能是覺得我們練習不足。有些明白為什麼的，晦氣說教會的 sound 就是這樣。但我想告訴他們，我得到的是那三十秒，很奇妙呀！

A*s*s

An observation of Dec 9, 2008.

I remember there was a time when TV would beep certain words. Maybe less than 10 years ago.

The list was long, and now becomes shorter by the day.

I heard ass, bitch, piss, G-d damn it on TV in a span of 20min,
in a sports program,
no less.

B*tch and Moan

Famous words from my respected supervisor of 2004, "Don't complain unless you can offer a solution."

Complaining only makes you a b*itch.

Annoyance for the a**hole.

Chr*st

Reading the message is fun.

Reading The Message is super fun.

Chr*st doesn't tell me what I'm not doing well and then turns off his phone.
Rather,
Chr*st tells me what I'm lacking, then shows me how to fix the problems and get better.

I guess this is why JC was/is/will be so popular. He's cool.

How Sad!

Besides saying, "How sad!"

Let's not be numb.

Maybe one day,
maybe not before I die,
but maybe one day,
we can.

【明報專訊】三鹿奶粉含三聚氰胺事件已被揭發逾3個月，但全國近30萬計的毒奶受害者，迄今仍投訴無門，就算他們想通過正式的法律手段起訴有關奶粉公司，但均遭各級法院拒絕立案審理。

早在今年10月上旬，甘肅省有懷疑飲用含三聚氰胺的三鹿奶粉而死亡的幼童家長，擬向蘭州市中級法院起訴三鹿集團，但被法院拒絕受理，法院的回覆理由竟是：「未接到上級如何處理三鹿事件的指示，所以拒絕受理」。如此回應，確實令人匪夷所思，如果「上級」永遠不指示，那法院也永遠不接受毒奶案了？

各級法院拒受理 法制成笑柄

就算在三鹿毒奶的原發地——河北石家莊市，該市中級法院面對毒奶受害者的訴訟狀，情況也是一樣，雖然受害者本月初仍向更高的河北省高級人民法院申訴，但所面對的遭遇仍是一樣。現在，受害者正準備向中國的最高審判機構——最高人民法院提出起訴，但等待他們的結果是如何呢？外界實在難以看好。

中國政府的官員曾多次公開稱，法院要頂住各方面包括來自政府官員的壓力，剛正不阿地審判案件，但各級法院拒絕受理三鹿毒奶案件，已令所謂要「抗壓」的講法成為外界的笑柄。而就算日後得到上級的指示可以受理有關案件，但作為普通老百姓，還怎能相信法院屆時真能做出公正的判決呢？這場涉及數以十萬計人命安全的「秋菊打官司」，還要持續到多久呢？

孫嘉業

很久沒寫了

突然想起鄭秀文，之後想到心血來潮。。。心血來潮，我在床下底找回幾年前日日寫，但已有幾年沒寫的 homepage。

那時沒有 blogger。整個 homepage 都是用 notepad 一句一句打出來的。現在從讀日記和無聊文（對呀，那年真的叫無聊文，很無聊呀！），很熟識的，更有點驚訝自己以前原來是會有這一面。

那時候的感性去了哪？

那時候的靈感和創作力都去了哪？

在我還未找到（其實是懶。。。）新的 web hosting 前，便把所有無聊文順序 post 上來 blogger。沒東西做的時候可以看看，回味，再回想寫這一篇文的那一刻自己是想什麼的。

SiuSum Writes

小圈子，大問題

怎麼辦呢？

團契真的人很多。上兩個星期已差不多八十人。

自然地發展的朋友關係很多（好），小圈子不少（不好），被受傷害的人亦不少（不好）。

怎麼辦呢？

是繼續有些人細聲講、大聲笑？是繼續有一群人被冷落？

或是我們要作出些少犧牲？

SlamDunk 到 Obama 的見証

我不太認識政治。

我知道 Obama 是個大明星，或是『大希望』，更是『大期望』。他有多好，電視/報紙/網上通通都有報導。他利害在，他能夠 create excitement。就像令大眾瘋狂的其他事件：戲迷通宵排對買 StarWars 的飛，無電腦的呀叔為買 Windows 95（Start me up!）而大打出手。。。Obama 的感染力很強。聽過他說話的人，都會被他迷倒。



一邊寫一邊想，今天美國人對 Obama 會否像當天以色烈人看 Jesus？都是 Change，都是迷人，都是有很多不理解他的人民給他很多不公平的期望，繼而變成失望。

其實 Obama 真正有多好，我們有四年去見証。我很記得當晚 CNN 直播 Obama 贏了選舉後，有個支持者說：『這和 Kennedy 贏總統一樣，和最重要的歷史一樣，都是我們每個人會記得的一刻。不只是記得這件事，而是記得這件事發生時我們自己在做什麼。』

他說完這句話，我立刻想到 SlamDunk。



SlamDunk 和足球小將是我一代男仔的共同話題，因為大家都追看，大家都明白（情況和周星馳相似）。SlamDunk 的故事內容滲透我們現實的生活。見到個無技術的肥仔我會叫他『美紀男』，而你會點頭同意。我們更幻想自己是流川/仙道/三井。

說回 Obama，我是想起 SlamDunk 這一幕：





第一次看到 SlamDunk 這一幕，我是 Grade 12，在床上看通宵，一口氣從第一集到第三十一集看完；
而看到 Obama 贏了選舉，我身在 Calgary，看著黑人名人流淚，我心想：『恐怕他會叫你們失望。』

你講笑？

什麼是『爆肺』？還要爆四次？！？

是谷氣過頭谷到爆？

正確的醫學名詞是什麼哩？我想來想去都想不到！

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在 YesAsia，暢銷大牒頭九位中，

周杰倫的新牒出現 5 次！

王力宏的新牒亦有 2 次！

不同的包裝都算是不同的產品嗎？市度真的這樣差？

想通了多一點

前一排心裡很煩亂，所以投訴得很大力。

昨天開車上班途中，熄了收音機，停了 CD機，想靜靜地聽。我聽到聲音提醒我：『向那個多給，就向那個多拿。給你能力大些，對你的期望便大些，想向你收的便大些。你為什麼投訴呢？』

我回答說：『就算是 Peter Parker 都迷惘過！他都有女朋友不明白他，他都有身兼幾職很疲累，他都有想過放棄，他都有。。。』

我已下定決心同怨氣說 bye bye。

就是這樣，天空放情，難題都不是拌腳石。

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講開上班，每天飛來的箭真的很多哩！有工作的，有人事的，樣樣新鮮、次次埋身。

我不知這算不算如魚入水，但卻真是很興奮。一直以來（每一份工）我都相信自己是值得被重用的，所以會爭取，所以有時候（上一份工）會氣餒。

而現在這份工，他們是看重我的。和大人物開會，我/他都不會覺得我是 out of place。當全台的人望著我，等我下決定，而我可以自然地給他們一個震定的回答，我又可以做出滿意的結果，這就像 Jordan post up-->fadaway，很有滿足感。我很清楚這不是我利害，比我強的人多的是，我只是聽著那聲音的引導，慢慢向前行吧。

當然，小朋友被看重，便會受到一些大朋友眼紅。但一天的難題一天擔當就夠了。況且，我真的不想和他們爭什麼。勾心鬥角的事請不要牽連我在內。要昇職的，十年都不會輪到我，你們為何要眼紅我呢？笑裡藏刀的岳不群只怕會越來越多。嘻，有什麼可怕哩？

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工作是有滿足感，但遠不及和一班朋友有講有笑般快樂。

昨晚查經時 Danny 說他看得出我很開心。當然！可以 暢懷的大笑，可以做回自己，可以大家一起吃一頓美食，有什麼比這些更快樂？（玩音樂？打籃球？）

看到身邊的朋友一個一個的面對困難，然後一個一個的走出來，如 Mike、力高、Cindy，有什麼比這些更快樂？

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聽著 Beyonce 唱 If I were a boy，不錯的歌。（但歌詞似句句都在插我。。。）

但我不會問 "If I were...."，因為我已是 Spiderman 和令狐沖，我忙得很！

下雪了

踏入十一月，開始下雪了。

這幾個星期心情都不是很好。不是股市般的大上大落，而是長期低落。很多事情都提不起勁、很多都看不上眼、更多的無心情理會。

也許是上班工作忙吧；
再加上十二月特別崇拜的籌備；
再加上下年婚禮的計劃；
再加上其他垃垃雜雜的看似瑣碎但又不能不做的事。。。

一向愛睡的我已經個多月每晚只睡五/六小時。有時候真的累到連累的感覺是什麼都不明白了。

可幸的是我已安排好的工作令我每天都起床向前跑，否則我變了隱閉青年都似。

音樂叫我快樂

很喜歡音樂。

當幾個人合作得好，當我們投入音樂，那是快樂。

今天我很快樂，在演奏音樂的三十分鐘。尤其是當自己不快樂時找到快樂，那三十分鐘就像清泉一樣。

我的工作

有人問，我的新工作是什麼？

更多人相信，打政府工是優差。懶懶閒、拉拉筋又一天。

我每天的時間表密密麻麻，開會開會開會，由八點到四點，開車開會做 projects 計劃未來。

開會不是齋坐發夢，而是要發言、答問題、接箭、問問題、作決定。有時候可以拍拍手、 BS 過便脫險，但通常都要最佳姿態、全副武裝上陣。我是很喜歡這樣高壓力的挑戰的。每天都學到很多。很刺激。不過下班回家就很累。

我離開了上一份工的政治鬥爭，卻進入了新一份工的另一種政治遊戲。每一天我都求祂給我智慧，去說話，去作決定，去做事。其實感覺很像打機，Government Office for PS3，反應要冷靜要快要正確，只是這個遊戲不能輸、不能 load saved game、不能 reset。

跟我同時期被請有三個人：一個每天 paperwork 悶到想吊頸，另一個受不了壓力想退出。我是很幸運的。我有很大的自由度，自己 set work schedule，有 paperwork 有開會，有落手落腳去做，什麼都有。

二零零八年九月十七日

大日子，

要來了。

我的 911 故事

七年了。

每次看見 Ground Zero，我都會懷念 2001 的夏天暑假：幾個星期在 New York，契媽帶我去 Maine，去 Boston，去遊 Manhattan。

在海邊，她問我想不想排隊上 Twin Towers。

我說，大廈又不會走的，我下年再來才去吧。

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七日後，我被媽媽從香港打來的電話吵醒。

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2007 的夏天，契媽也走了。

這個電話，是爸爸打來的。

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這就是我的 911 故事。

今天，我和 Twin Towers 的 link 沒有了。

我去 NY 的感動沒有了。

我只想，可以多點時間在父母旁邊。

我不想，有一天，在日記裡，說出後悔的故事。

為何放不低？

今早開會，負責篇份新 policy 的女人話很多。她就像 Simpsons 裡面的那個科學家，口水多過雨水，笑話絕不好笑，亦絕不會停口。

開會後，我看到她尾指戴著 engineer 的介指，所以多口問問她的故事。原來很猛。她是個 P. Eng (Chemical)，在 Imperial Oil 做了很多年；亦是 MBA，因為她說以前對升職有幫助。之後問她為什麼不再做 Imperial 的高層，轉了來政府做個小文員。她淡淡的說錢是賺不完的，工程師做得很累；想來政府，幫市民大眾做事。

很偉大呀！

但聽後，我留意她的 engineer 介指，還有她 email signature 的 P. Eng, MBA designations。如果放低了，為何還向全世界提著和自己工作無關的學歷/背境呢？

可能對工作有幫助，說話可以大聲、有力點吧。

還有幾個人。對他們的成就我是絕對佩服，只是想問他們為何放不低？

有個是做青年工作的。非常成功。聽他說話一次，很多道理。他已沒做醫生幾十年。但因為他曾經是（短時間），所以他現在的名字仍是醫生，所以他的 formal introductions 永遠都提及他是醫生。

有個是全職的音樂老師。造藝很高。他已立心不做工程師。但因為他有個 engineering degree，所以他尾指仍戴著那隻介指。

是不是做青年工作不夠偉大？是不是做音樂老師不夠利害？他們真的很成功呀！但也許有其他的 accomplishments 會令人更偉大。做青年工作原來是不夠，做老師原來是不夠。是你要有能力去放棄其他同行沒有的學歷才叫你比他們偉大。也許這樣政府才會聽你說話，也許這樣家長才會信任你。也許。

謝謝云云

WonWon，多謝你。

你知道我生日不會在 Calgary 過，所以主動請（迫）我吃一頓這麼好的的晚餐，真感動。



我沒有告訴你，（免得掃興），我吃完那個 medium rare bloody bison ribeye，回家屙到七彩。Ribeye 很好吃，只是我腸胃差。。。

Liu Xiang

電視台無人能正確地說出他的名字。

正如我們無人能感受他的痛。


(photo by MingPao.)

幾星期後的今天，陽光晒在臉上，午睡的我被想起劉翔的痛弄醒。

Leone 姐離開我（們）了

聽落有點噯昧，但都要說，過去半年如不是 Oune 姐，我都不知生活會怎樣過。

不是說這個 roommate 天天煮飯、或煲湯、或大食會、或是最醒頭醒水的 roommate，而是每天回家家裡都有個人。工作上不如意，有時候很氣餒，但回到家裡有個人，不論他有多寸態度有多怪，原來作用很強的。不是什麼，只是有點真實的感覺。



祝你成為最利害的 architect！

開工！開政府工！

對上一次有像昨晚臨睡前的興奮，應該是 grade 8 時爸爸答應買個 480MB 的 hard drive 的那一晚。

今天第一天上班，其實很無聊。我上司剛剛放假回來，九萬幾個 email，所以我和另外兩個新人便經歷了傳聞中的政府工：上班-->break-->行行企企-->lunch-->check email-->行行企企-->break-->開二十分鐘會-->回家。

明天應該會很忙吧。因為我一 setup 完個 email account，便突然定了四個會，和幾千個上手留下來的 projects。。。。。。

六點鐘起床，無聊了一整天，這刻聽著聽著 Sophie Milman，我要睡了。。。zzz。。。

依玲生日會

一間又寸又 sticky 的 K，一班很無聊的朋友，一些很久以前的歌，




很開心的一個下午。

大熱天時思絮亂

很熱呀，睡得不好。
草粉癥呀，睡得不好。

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今天公司請我們去 Spruce Meadows 看馬術表演。包飲包食包入場包廂包拍車。我第一次去看馬術表演，亦應該是最後一次了。對我來說，看著馬匹跳來跳去跟看 Westminster dog show 的狗走來走去一樣，都是悶。

也許，我不是上等人吧。

臨離開時，看見香港奧運的大廣告。

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以前在 WCB，有一個成功為昇職不斷露奶爆衫的女人。

現在，有X個為事業 woo低身、see-thru、拋媚眼的女人。她們亦很成功。我在想，有幾多個是 senior managers 的 mistresses 呢？

哪，男人又能怎樣？

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下晝開會，突然有新的 president。看他的樣子，跟 Chaplin 一模樣。但他絕對不是講玩的。我希望他能改變這公司的惡習。更希望他不是個只有頭威的假老虎。更更更希望他不是只說不做、隻眼開隻眼閉。

而我 dept 的新 VP，給我的印象不錯。很謙虛亦平易近人。但都是看清楚才算。

開會後，我想，在這個桃木色 executive boardroom，在這班個個 40+ 的白人面前，我算什麼？難怪他們常常當我是小朋友，因為他的兒子都可能和我同年紀。難得是我有機會跟他們一同開會，但難怪他們不太會聽我的意見。

看見很多的明槍暗箭，全都因權、力、位和 perceived threats 而起。我怕，有天被插的是我。

聽到他們說話的技巧，我知道他們勝過我的地方。我怕，有天我會屈服在 corporate culture 之下。

真的是 part of the job，part of life 嗎？

New VP...

After June 9, 2008, my life changed.

No, I still don't have my business, yet.
No, I'm not unmemployed.
No, I'm not satisfied at work neither.

However, I realized that, the steering wheel to my life is not in the hands of my manager. The wheel isn't in my hands; rather I gave it to God. I can honestly say that He is my Michael Schumacher.

I go thru hairpins, thru rough dirt roads, thru icy paths, thru gravel pads...

It is painful, but at least I don't have to worry.

That makes me sleep happily at night,
That gives me the courage to face whatever comes my way.

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Oh BTW, the company has hired a new VP. That's the 3rd VP we've had in 6 months controlling my dept.

No wonder my manager acts nuts, cuz this sucks.

I can

Success is found in cans;
Failures are found in can'ts.

I can.

又是下雨天

數個星期，斷斷續續的陰天、大雨、行雷閃電。五六月的 Calgary 不應該是這樣的。每一次的下雨，都好像回了 Vancouver 一樣。

上班，如常的人事問題，我不想再煩了。經理如常的攪東攪西，小丑如常的扇風點火，一切都如常，就像看電視一樣。經理的態度跟皇帝差無幾，因為他掌軛我們薪金上昇的幅度，因為他決定我們的 training budget，因為他是我們的 professional reference，因為他決定我們昇職的機會。實際上，我真的無什麼反擊之力。

我十分不喜歡（亦不安於）把自己的未來放在一個針對我、而我亦不信任的人的手上。自己攪生意的呼聲越來越大了。

至少，就算我失敗、破產，全部都是自己負責。

怎麼樣？

劇情進展到了這裡，下一步會怎麼樣？

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每一天，我都請那把聲音對我說話，給我指示，因為我真的很無奈。我喜歡上班，我喜歡我的工作，我喜歡我的 project，我喜歡我的工友，我喜歡我的小丑同事。從第一天起，我嘗試喜歡我的經理。但當我未不喜歡他時，他已急不及待的不喜歡我了。

相比兩個小丑同事，我是唯一會給經理意見的。也許就是這樣。

看得出我經理很重視這個地位，更愛上這個地位能帶給他的權力。他要的，是 Yes men；他恨的，是不聽話的我。

如果他可以，相信他會立刻炒我魷魚。但他就是不可以，因為我的工作表現是我們幾個人中最好的。那，他下一步會怎樣？

通常，編劇會安排經理不給我有工作表現的機會，之後他會對 VP 說我們的 department 其實不須要四個人，之後當然因為我無表現而選中我收大信封。

今天，他安排了我去 internal audit sales department，說是給我 auditing 的機會。當兩小時 audit 完畢，返回我房間時，看見經理剛剛和兩小丑開完會。經理說他想更有效的用我們的長處，所以定了新的 job description。兩個小丑都同意了。他提意，兩個小丑繼續專心做 safety 的工作，而由於我最熟識電腦，所以他提意將所有 paperwork + admin work + data entry都交給我做。我短期內不用做真正的 safety。

那一刻，那把聲音對我說：『要 speak up！不開口便什麼都完了！有我在，你不會餓死的！』所以我向經理提意，我很樂意做 paperwork，但我想繼續做 safety，我亦相信我會有很好的表現。經理望望我，說他餓了，要吃 lunch。

經理走後，小丑#1說其實他也覺得經理不對、如果我要做 data entry 我根本不用來這裡。。。小丑#2說，如果他是我便立刻辭職了。（這種假情假意，我反而懂得應付。我心裡很想對他們說：『小丑#1，明天你便與我同在樂園裡了。』）我不是耶穌，所以我只笑一笑，起身小便去。

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劇情進展到了這裡，下一步會怎麼樣？

有收穫！

等了一個月的眼鏡終於拿到手！令我想起 V，因為她說我越來越似變態佬了。



在 Walmart 見到方大同的碟。再發現原來他們有賣 Warner HK 的碟：Fiona薛 和 x柏豪都有！很厲害！$14 都好合理。記得幾年前，中文碟賣 $20+ 是很常見的。不知是 Walmart 懂得做生意，還是加幣高的關係呢？

你快樂嗎？

如果這是我，會快樂嗎？


by: 幾米

好像很開心，

但應該不會快樂。

氣球。影帝。雅各。

今天，要記下每一個在我腦袋出現的影像、故事、提醒。

我的經理一如以往的說謊，一如以往的不兌現發了的諾言。說好了六月會出錢給我讀 External Auditor Certificate；今天他又搬出幾條不好聽的理由，再說是為我好，這樣我便沒有機會去讀了。我，亦一如以往的氣餒。其實我太蠢，還相信他。但我就是有種打不平的感覺，我只想拿到我應得的少少。

He has that rich kid's sense of entitlement。這是今天第一個念頭。我不是 rich kid，但我有 sense of entitlement。我還相信半斤八兩。我開始明白為什麼他們唱這首歌時會聲嘶力竭。但這刻，我連發怒的力都沒有。我開始明白什麼是泄氣的氣球。很軟弱。

今天突然給我一個大 project。在人前說得很好聽。說要用我的 expertise，說對公司很重要，非常 appreciate 我，不會忘記這個恩。。。（只差未說要將女兒嫁給我）。當其他人走後，原來是要我影印、打洞、入 binder。四千幾頁，九十分鐘。我肯定我是不開心的。其實我不介意影印，但我不喜歡被騙。

雅各為他外父打工，打了二十一年，頭七年完全被騙，之後工資被改了又改，被玩弄不知多少次。但他結果是，學懂了外父的技量，轉過頭（是廿年之後）反吞了外父的家產。我一直都覺得自己和雅各有少少相似，都是有點小聰明；只是我的骨子沒有他那麼的奸。

下班，下著大雨，好像天正在為我難過。

Anthony-李 常常對我說，人往往就在自己最有信心的地方跌倒。我對自己的辦事能力滿有信心，我現在就在這裡被困住，喘不過氣。

我很燥，要靜下來。我很不快樂，要面對那不快樂。

絀招

高手們，有絕招。令狐沖有獨孤九劍。Steve Nash 都有我真的做不到的 behind the legs cross-over。

低手們，也有絀招。我經理常常說：this is another career limiting move。

有時候我想，我不怕出錯，我不怕嘗試；但我很怕找不到自己的 career advancing move。

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我問神，我問自己，我在這間公司學到什麼？

除了學到有什麼東西不要做，學到如果我做 supervisor 有什麼不可以說出口，學到如何低裝地擦鞋，學到怎樣偷懶。。。我真的學到什麼？我真的做過什麼？

過了很多天，慢慢地，原來我在這裡，是要學做一個圓滑的人。要學曉欣賞人。最重要的是要學和其他人合作，尤其是當我很不服氣的時候，尤其是當我覺得我可以比他做得更好、但無機會發揮的時候，尤其是當我覺得我不被看重的時候。

在這間公司，被人踩著的感覺很強烈。它不要你的意見，更不要你大學生的意見。它不要你勤力，更不要你後生仔的勤力。（我的同事被比做政府工的更懶惰，但無人理。）它是要你聽話，keep 住做其他人所做的，keep your mouth shut。可能就在這刻，我黑面。

我黑面。今天我第一次發現自己上班時黑面。

可能，過去六個月，我一直都在黑面。

人生第一個 RBI

放工後的起心肝去打 softball。多謝舅父仔和 D2 俾我上場。

Two at bats: 0 of 1, 1 BB, 1 Run, 1 RBI.

這是我人生第一次正式 softball 比賽。

第一個 out。

第一個 walk。

第一個 run。

第一個 RBI。

累人的......

下午送 Tommy 走了。他的皮膚病又差了不少。唉。早上聽牧師的那篇道，我真的有點氣忿。氣忿的是為什麼這種事要發生在我的朋友身上？！為什麼？我想到約伯，想到很多，但我想不到 Tommy 的每一天是怎樣過的。

臨 say goodbye 時，Tommy 媽給了我一個 hug。

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之後去玩 softball。我應該是全場最差的一個了！哈哈，但玩得很開心。好像把所有不快的東西都放在那個球裡，一點一點的拋出去，再一點一點的打走。在猛烈的太陽下，在發現原來我用左手 bat 比較好時，我想到十幾年前和 Tommy 一起在他家搞笑地花式入樽的情形。

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之後幾位朋友在我家吃晚飯。

也許心情未平伏，所以沒心情說笑。

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很累呀。

這種勇氣

已很久沒有跟 Tommy 詳/長/暢談了。以前在溫哥華，常常見面，一切都好像很正常似的，也許因為大家都要正常地過每一天吧。那幾年，從沒有跟他提起過他的病，也許我們覺得這樣對大家都好些，因為大家都不懂怎樣面對。

今晚 Tommy 來到我家。我聽得出一種無奈的孤獨感，一種無奈。身邊的所有人都向前走了，唯獨是他自己停留在那一點。一起長大的所有人都在追尋夢想，都在為生活忙碌，唯獨是他看不見自己的未來。我很想告訴他，他的勇氣是我們無人有的，但我沒勇氣開口。正如，如果患病的是我，也許，我也沒勇氣去面對。

我有一千度近視。剛剛驗完眼，又深了。現在，我有一千五十度近視。我是有一點點害怕。我害怕自己有一天會看不見，我更害怕自己會看不夠。

對所有事情我都很希望和很努力的做到最好。我怕我會浪費機會，浪費時間。但就在這種追求成功 vs 害怕失敗的角力中，我就是失望地有些東西做得不好。對於自己做得好的事情，我總自然的不放在心上，因為覺得沒什麼大不了。但對於做得不好的地方，總是控制不了的責怪，不斷的提醒自己下次一定要成功。有些時候，真的有進步；可惜，在其他時候，會只是"盡了力，多謝參與"。

越想越難堪。（這又是原身家庭的後違嗎？）

大雪

星期四天氣還很好，十七八度，太陽猛烈，差點相信冬天已離去，差點要開箱拿夏天衣服出來試試看。

怎知昨天吃完午餐便下起大雪來。越下越大，越下越多，越來越冷，越來越恐怖。

今天起床，看看窗外已積了一尺多的白雪，加上還不斷飄落的新雪點，突然有種淒涼的冷感。

對不起，我有點 Kobe

我一直都被 Kobe 的能力吸引，但我不喜歡他。我有 Garnett，Iverson，Kidd，Jordan 和 Pippen 的 jersey，但沒有 Kobe 的。

"You could never say that about Kobe; he's too detached, too cut-throat, too willing to roll his eyes and hold an angry stare for that extra second every time something goes wrong."

讀完這，一個閃電打落我個頭，原來我有點 Kobe。

一個晴天、十五度的星期四，我又看清楚自己多一點了。

心平氣和

公司有人仕變動，但不關我的事。

眼見身邊的人個個都心惶惶，其實我都有點點。坦白說，沒工做，怎供樓？

我卻相信，每次當我無助、當我撞上掘頭路、當我走進大霧，每次都帶我走出去的那位，今次仍一樣會帶著我走出去。

晴朗的 Tuesday

昨天下班後去很遠很遠的公司見工。那經理很坦白的說他喜歡我，但現在（半年內）不能請我，因為他剛剛收到通知他的公司正準備被人收購。但原定三十分鐘的 interview 變成九十分鐘，就算他最後不請我，我亦至少認識了一位很談得來的前輩。

今天上班，我經理竟然叫我去做 performance review。他說了很多好說話，但無加薪。Oh well，我都有心理準備，所以沒太多失望。不過前 VP 請我時說肯定會加人工，所以都不能說我沒有被騙的感覺。

整天心情都很好。可能把事情看透了多一點吧。每個月多二百元 chum change，我會快樂些嗎？不會。

說起二百元，今天是 hockey pool 的頒獎日。我當然得到冠軍。獎金，就是二百元。

袋袋平安後，大家有說有笑食 pizza。之後，我去了跑 treadmill。Pizza + Coke + Treadmill = 差點清胃大嘔。開車回家途中有點想死。但回氣後，endorphin 發作，心情開心都不得了。

剛剛好

每過幾個月，就自然的想到我生命中的好。

當我覺得供樓辛苦，突然有朋友說想來住，還說十分樂意煮飯。

中學同學六月結婚，當我正想著去或不去，突然看到機票減價。

當我在經理眼中變成隱型人，有點心灰之際，突然有公司說想 interview 我。

又過了幾個月。再多幾件事，叫我相信，真的沒什麼須要擔心。因為擔心不會令問題消失。快樂的心 + 信心卻令一切都成為美好。

美得剛剛好。

說中文

除了上班或特殊情況外，我是十分不喜歡亦不會跟中文人說英文。

可能是父母的教導。說中文是我們基本亦重要的堅持。我和弟弟在家是不准說英文的。記得弟弟小時後，會因為找不到那個可以表達自己的中文字而發脾氣，但他仍然不放棄，這點是我很佩服的。

又可能是對身邊的人的不滿。有些人因為在英文地方長大，說英文是比說中文容易。所以選易捨難，便自然地跟朋友說英文。亦有些人懂得英文，中文亦不錯，但總會在有他人看到時說英文，好像說英文地位便超然。尤其在香港地鐵和九鐵，我反感了很多次。最可憐的是其實他們的英文只是不錯而已。

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那我有什麼值得自豪呢？只是說中文罷，有什麼重要？

至少我還有堅持，我亦明白我為什麼要堅持。就是這樣。

莫非要找新工？

上星期約了 Pastor Dan 傾計。我說出我事業上的困難，說我的理想，說了很多。他也說了好多。我看得出他那天很累，亦看得出他是真心聽我這小子說話。他給了很多很寶貴又很實在的意見。最後，他的結論是：1）我真實的老闆不是我公司的新經理；2）我其實不用這麼快便找下一份工。我覺得他說得非常有道理，我亦非常的同意。

（Side track...呀米話 P-Dan 好難約。莫非又是我好彩？）

但這幾天上班，我經理當我完全隱型（這是上星期見 P-Dan 前沒有的），又真是難受。

唉。如果有公司突然請我，那我走？或留呢？

青春

看到識背對白的逃學威龍，第三個大笑位就係肥佬上司說：『我幾時要你的貞操，我淨係要你的青春。』之後周星星就話：『但係，青春同貞操都一樣0甘重要，sir！』

每天上班，都想著一件事。我的青春就這樣耗嗎？無錯，每天都是挑戰，每天都是充滿精力的開始，但每天都是面對同一樣的難題，看上去好像是永遠解決不了的難題，真叫人氣餒。我是明白的。當我 zoom-out，在事業的路程上，這幾個月只是打個噴嗤的時間；幾十年後當我回頭看，這幾個月只是小兒科。但我又真是每天的難過。

感覺像在沙漠跑馬拉松。我能看到終點，但這刻要跑的每一步都是痛苦的呀。

自從炒完大鑊、握手言和後，新經理不再像以往的胡亂開炮，反而變得很低調。低調到對我們變成了 neglect。當我們透明和隱型。沒 project 沒 budget。叫我們無所事事，無表現，什麼都沒有。無加人工，無炒魷魚，什麼都沒有。他一直都想我們自動辭職，這算是變招吧。

每天上班，都想著一件事。我的青春就這樣耗嗎？

手提電話

杏子在 Beautiful Life 裡說：『我知道手提電話的用處了，它是要來取消約會的。』

因為能夠隨傳隨到，所以便輕看它、當冇到。

膨膨膨脹！

團契請前輩來講職場上的困難，十分感謝有眼光和遠見的 Pastor Dan。

但我又覺得有些不妥。

個個前輩都是高級經理/大老闆。個個都是講講0下便自我膨脹。一方面說錢/地位/階級不等於成功，說名利會害你多過幫你。但他們說出每個成功的例子就是自己有多高級/賺多少錢/權有幾大。

Hmmm。。。

也許成功的定義有很多，我都在問自己，我覺得什麼才是成功？代價很重，值得嗎？

悶人

這幾天我聽了好幾遍：『原來你是個悶人。』

因為我愛吃白飯+紅米，所以天天都愛吃白飯+紅米，所以我是個悶人；
因為我愛看電影，所以會買 DVD 回來看很多次，所以我是個悶人；
因為我愛聽她唱歌，所以連續多天讓她漂亮的歌聲在我家飄旋，所以我是個悶人；
因為我愛看書，所以會坐在這裡投入、幻想，所以我是個悶人。
因為我愛吃的零食只有兩種，所以只會買兩種，所以我是個悶人。

真悶人。

哈哈，相反，我相信我是個很有趣的人呢！我的世界刺激到不得了！我的心情是快樂，我的天空是彩色，我的生命是動力！

圖by: 幾米

可惜，你們看不到；可惜，你們不明白；可惜呀，你們。

親愛的美麗的

媽咪：You were very pretty when you were 23。You still are。Everyday you are。

媽Mee：You were very pretty when you were 23。In my heart，you will stay pretty forever。

媽咪：我倆最親密的時候。。。是您耐心的教曉我怎樣踏單車的那一天。是您認真的教曉我講出您名字的那一刻。是您快樂地讓我戴上您眼鏡和您合照。

媽Mee：我倆最親密的時候。。。是您在的士上主動說出您很喜歡我，說我是您契仔的那一段路。 是您帶我去牛頭角看醫生探熱的那一刻。是您捉緊我的手，說我令您很驕傲，說您很抱歉不能開車送我去機場。

媽咪：您記得您是我的媽米嗎？

媽Mee：您記得Mee是因為比契媽親一點，但又不是親生媽咪的媽Mee嗎？

親愛的美麗的，您們是我親愛的美麗的。

今天是很好

今天晚上（應該是剛才）我們做得很好！

比以往我參與的好，好很多。

我們留心，我們同心，我們用心。

Soundroom 的 D2、表哥、WonWon，做得很好！任勞（多勞）任怨（多怨）！

唱歌的 Likgo、E0、I-Ma、`ThonyLee，唱和帶得很好！很投入，很動聽！

一起夾的 Kat、Fai、Law-Wong、Yee、LeeApril，彈得很好！很好很好！我又在你們身上學到很多東西！

很快樂。

練歌是咖啡

為了明天練歌綵排，這是最後一次了。

由十一月開始的慨念，到二月的真實排練，到今天。很快。但又好像時間不夠。還有這些那些練得不好。是因為上了一天的班，所以太累嗎？是這多個星期裡自己沒好好的練集嗎？是壓力太大嗎？

但今晚很興奮的是我們沒有如以往的衰脾氣。練歌（和打籃球）是叫人非常興奮的，但卻沒有團結帶來的快樂實在。永遠都有人彈錯，都有人唱歌走音，都有人搞亂音響，但我相信只要同心，我們必定會做出最好的東西來。

我相信明天。明天會很好。

輪流一場空

Bear Stearns 這樣便玩完了。

好像打機時，突然停電，但之前又冇 save game，變成什麼都沒有，發了一場夢。

人人（報紙，記者，評論，無蝕錢的股民）都幸災樂禍地笑 BS 的員工。笑他們幾千萬的 stock options 全泡湯，笑他們交不起他們那幾千萬豪宅的 mortgage，笑他們被高層騙了。笑笑笑。

隔天，那班員工立刻發揮美國精神，都請了律司，要告 BS。。。

但，那些員工都是 high risk - high return 的專才，入遊戲前都清楚遊戲規則，無得賴地硬。

而那班樂禍的人，是他們妒忌人家以前賺很多錢嗎？是他們的女友被人搶去嗎？

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原來世界第五大的可以轉眼間便停電熄機； 上年 $170 per share 的今天會變成 $2。

全不在自己掌扼之內。

有什麼，請告訴我，有什麼是永恆、不變的呢？

Huh? Diabetes? Racism?

"The classical triad of diabetes symptoms is: frequent urination, increased thirst and consequent increased fluid intake, and increased appetite. Symptoms may develop quite rapidly..."

Hmm...

Where's the blood test report when you need it the most?

Oh right, I don't have diabetes...I just have the frequent fatigue and easily irritable syndrome.

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Now isn't this nice? Discrimination exists: Whites vs Blacks, Chinese vs Vietnamese, Everybody vs Natives...etc. Racism exists, just not as prominently. However, I can't believe a well-trained public figure can be this dumb, either lured or deliberate, to produce quotes like these while her leader is in the middle of a presidential race.

Geraldine Ferraro, the only woman to run on a major U.S. party's White House ticket, had said Obama was leading Clinton in the race for the Democratic party nomination for November's presidential election because he was black.

The former congresswoman ignited the flap when she told a California newspaper that "if Obama was a white man, he would not be in this position."

"And if he was a woman he would not be in this position. He happens to be very lucky to be who he is. And the country is caught up in the concept," she said.

真的，很想！

六個月前，我十分興幸找到現在這份工。

新工的頭三個月，好像很浪費，好像做了一個很高薪的 admin assistant。每天到在 data entry 和影印機中徘回。每個開了的會、定了的 project 都像做 show，因為無人會 follow up。每天下班，我都期待著同一件事：快點給我一個有經驗、有遠見的新經理吧！跟著我這兩名小丑同事工作，我要發瘋了！

新經理在一月上場。而他又真是一個有經驗、有遠見的。

跟新經理的頭三個月，我好像在看戲，看了一套很低質素的無線劇。煽風，篤背，疾妒，誇大，明爭明鬥。我一直心想在他身上學東西，想在這裡發展我工業安全的事業；被拖進這些風波令我每刻都很低沉。

到上星期四，高潮來，又去。開會後，我真的相信公司會炒人：新經理，或我和小丑二人。

今天，公司決定全部人繼續合作，當無事發生過。在桌上，大家握手言和；在房外，全部人都知道我們不能再合作。The damage is done。而公司這樣做，亦代表了新經理輸了，亦代表了小丑二人贏了，亦代表我又回到每天跟小丑們通處跑的日子。

真的有想過轉工，想遠離惡事。但有聲音對我說：『哪裡都是一樣。連這兩個小丑做的障礙都攀不過，以後怎戰勝世界？』突然，我見到很刺激的挑戰。那聲音又說：『你不是一直都想學做個領袖嗎？現在給你兩個你不喜歡、又只懂吹水和擦鞋的人，看你怎樣？兩個都搞不掂，給你十個、一百個，你必定輸。』還有呢？祂再說：『你看看他說話的技巧。你看看他回應負面消息的能耐。你看看他鼓勵人的力量。』還有呢？祂笑著：『這都夠你玩一排喇！Oh, btw, 讀讀創世記裡約瑟的故事吧。』

人立時變得很興奮，很想開工！真的，很想！

我更想那聲音不斷的對我說話！真的，很想！

Where is, Where did?

So, now that I really want to relaunch my own website. But where did my old one go?

I guess I can always write a new one...but that's hard.

I guess I also can force MikeC to honour his promise to build me one...but that's hard too.

So, since now that I really want to have my own website running, I guess I'd have to find my old one.

Star

James Blunt keeps singing,

He keeps telling me that I am one of the brightest stars.

Maybe so,

Maybe so.

James Blunt keeps singing,

I wish it was my mother and father

instead.

爭取

看上去，很多東西，很多好的東西，是必要爭取的。

學位，成績，轉工，薪金，機會。

幸福？

愛情？

拍拖？

看戲？

晚飯？

號碼？

眼見身邊的人努力地爭取，知道他們是真心的，真心的去尋找一個機會。我的心覺得有種不妥，但又說不出是什麼。

為我流淚的你

昨天辭職後，我逐一跟我的同事們說謝謝和再見。

我的 team 有十一個人。和我相熟的有七個。

我見到他們的眼神，是真心為我高興的。

我永遠都不會忘記 E 和 C，因為在她倆的 cubicle 裡，各自的為我的決定變得眼紅紅，流出淚。我不知我們算不算朋友，亦不知道在她們心中我是個什麼人。但那一刻，我深深的感到她們的不捨得。那種不捨得，由她們的紅眼，穿越空氣，打破了我的心。

為我流淚的你，我想給你一個擁抱。如果我有多一點勇氣。

新小組

今晚，我的新小組到我家吃飯，成了我們第一次的相聚。

很多謝 Lulululu 和 Leone 為我們一早的準備一頓豐富美味的晚餐。Aggie 的曲奇。大家的洗碗。想想，除了點人，我好像沒做什麼。

飯後，很快樂的唱了幾首美妙的歌。



就是這樣，快樂的了。

工工工，暫時不用找。

和那公司於八月廿三號見面，談細節。

共談了差不多一個小時。薪金不高，但夠食夠著夠供樓，我滿足的了。職位不高，但有很大的發展空間和自由度，非常滿足的了。

之後，用了幾日時間去接受。畢竟是自己的目標，達到了，起點。兩年前大學畢業後，立下目標要完成工業安全的學位，之後便要入行，要去改變世界。到了 Calgary，經過一年的下班苦讀，那張沙紙我拿到了。然後便經歷幾個星期的找工/面試/等人請。

今天早上，八月三十號，正式辭職。

九月十八號，我人生便踏入另一階段。

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到這刻，我還不太相信已發生了的這些事。好像夢一樣。

但我卻完全相信是誰每一天帶領著我，不斷給我力量，默默支持我。

Relativity

我明白為什麼我坐光速飛船旅行，回到地球時我所有朋友家人都已老死了。

我明白為什麼在無聲、無窗口、無震的光速昇降機內，我是不會感到我在昇高。

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我不明白為什麼他會對我說，全部人都肯定遲五分鐘，所以如果他亦遲五分鐘，他算是無遲到。

我不明白為什麼他會因為身邊大部份人的懶貪奸而覺得自己又懶又貪又奸無問題。

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一切都是相對嗎？

世界真的無絕對嗎？

蝸牛

（網上流傳的小童話，成為今天的提醒。）

你可知道，蝸牛這種小動物從前不是這個樣子的？

很久很久以前，蝸牛的身體又小又輕，還會飛呢！牠拍一拍翅膀，便可以飛到老遠，比蝴蝶、蜜蜂，甚至蜻蜓，還要飛得快。

在一次飛行比賽中，蝸牛贏了冠軍，得到獎杯一座。

蝸牛得意洋洋，捧着獎杯四處炫耀。牠看見黃牛先生，便驕傲地說：「你看！我這獎杯金光閃閃，多好看！」

不久，牠又遇上烏龜叔叔，嘲笑他說：「這是飛行比賽的獎杯啊！你看我飛得多快！」說着，刻意地拍了拍翅膀。

蝸牛身體軟軟的，整天要捧着獎杯到處去，其實頗吃力，漸漸地，牠飛行的次數愈來愈少，走路的次數卻愈來愈多。慢慢地，牠也習慣了把獎杯頂在背脊的感覺。牠整天捧着獎杯愛不釋手，連晚上睡覺也要把身體鑽進獎杯裏。

日復一日，蝸牛的翅膀終於退化了，再也飛不起，而那笨重的獎杯，卻與身體連了起來。從此，蝸牛便要永遠背負着沉重的殼，在地上踽踽而行。

工工工，繼續在見工，等人請！

八月二號，那份工真的打來，說我是其中一個 final candidate，但因為我年紀細，再加上另一個人有超過十年經驗，所以他們決定不請我。

我不開心了好幾天。

我有能力控制的，我已做到最好。我是輸了在我不能改變的地方。（其實我是認同他們的決定的，因為始終十年經驗就是個 safer bet。）

V 安慰我說，至少我已可以和有十年經驗的人一同做 final candidates，已經很利害的了。

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之後，八月九號，去見我前上司介紹的那份工。

一切都很好。

直到八月十三好，他 email 給我，叫我不要存太大希望，因為他們請 internal applicant 的機會非常大。

我衷心的多謝了他。

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同日，八月十三號，另一份新工打來，說要立刻 interview。

這份工，是八月二號不請我的那個經理推薦的。（他真有心！）

我的心很累，不想再見什麼不會請我的工了。你看我的 resume，就知我的底細。如果嫌經驗不夠，沒有十年，你便根本不需要給我 interview。如果你有好多 internal applicants，你亦不需浪費大家時間。

但再想想，每一次見工都是一個機會。如果我沒有在八月二號不請我的那份工的 interview 做得好，肯定不會有明天 interview 的機會。

又要上網 research 了！

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八月十四號，見工。

如常，一切都很好。

下星期三有消息。

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八月十五號，昨天那份工找我拿 reference。

是否有機哩？

我很多謝我現在的 supervisor，因為他從不阻止我去找工，因為他認同人是要追尋夢想的。希望他會加點肉緊，幫我說句好話。

但如果到最後，我又是輸了給個十年經驗的人，我都明白。我當然會失望，但我會接受，我亦相信我會有好結果的。

第一次來我家

第一次邀請朋友們到我家。為免什麼誤會，我只了我吃午餐時所見到的人。這樣都算公平呱。



很開心快樂的一個晚上。

Yogurt

If you know the relationship between yogurt and diarrhea, please tell me.

From my personal experience, I think it's direct, proportional, and positive.

工工工，未見成

原本是七月廿四號，但那公司打電話來，說 delay 到八月二號。

我想，他們是不會請我的了。

我想，也許二十多歲的我是未夠能耐擔起這份工。。。

我想，如果他們因為我年青而不請我，因為那個他經驗很多而不請我，這必定是他們的損失。三年之後的我，必定比三年之後的那個他能幹。而我個 curve 的 slope，是必定比他大。我相信。

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幾日後，我很欣賞的前上司私低下告訴我，他公司請人，叫我立刻 send 個 resume 給他。這個上司，是我三年前做實習時認識的。年青，有頭腦，超級有拼勁，樂於助人，直頭是我偶像。幾年前是個 safety coordinator，之後轉工做了 safety manager，很快便成了 plant manager。

是他教我：有頭腦而勤力的人不多，有頭腦而勤力和有目標的人很少，但他們必定會成功。

亦是他告訴我：doing your best won't guarantee success，doing your best while chasing your dream will。

我想，機會又來了。

Heritage Park 中暑遊

天氣非常好的一天，陽光非常燦爛的一天。

我參加了 party，但又沒有。

早上和 Lulululu 去打掃。見到她的前租客這樣對待她，我真的看不過眼。

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之後便去了蘇氏家 BBQ。本來諗住去和蘇生打機，本來。。。但結果是吃完、收拾完，才可以玩少少。這個有點失望。但其實這晚我是過得很開心。天氣十分好的傍晚，大家飲飲啤酒，吃吃雞翼，吹吹水，飲飲湯。就是這樣。

這是今晚有的半杯水。

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今晚無的另外半杯，同樣關於一個夏天發生的 party。

無論如何，我真的想知原因。

但其實，又不算想，因為我的生命太短，時間不是用來浪費的。

睡不著

今日放工時已過了六點，心想，應該早點開工。

回到家後，要 finalize 明天團契帶的歌和兩星期後崇拜帶的歌。由於無 topic，時間又這麼近，所以都有點頭痕，因為不想撞歌或什麼。

有時候，總想收埋一兩首 必hit 的歌做絕招，非到盡時都不用。但總是收不埋，因為好歌，就如好酒，是要分享的。但可惜的是，現在團契的朋友們對音樂的認知還有待進步。每每我們彈得好，唱得好，但就好像他們不太欣賞和投入似的（是我們太孤芳獨賞嗎？）。能夠和懂得的人夾、唱、聽歌，就如打波找到有 chemistry 的隊友一樣，真是會叫人睡不著的。

這幾晚都睡得不好，是什麼作怪呢？

快樂慢慢的回來

過去的兩個月，我知道自己心情非常的差，耐性跌到零，對身邊的人都無什麼禮貌可言。見到什麼看不過的事，我立刻便放箭。

在這兩個月，是我二十多年來第一次有點不喜歡自己。不喜歡脾氣差，不喜歡耐性少，不喜歡我不快樂，不喜歡自己待人的態度，就是有點不喜歡自己。

這種不喜歡而又控制不了的感覺，叫我想起幾位朋友，叫我明白。當時的我不瞭解他們在說什麼，只知道他們是我的真朋友，所以便無所謂。今天，我明白。

突然，快樂慢慢的回到我身旁。

7-21-2007

下晝去補牙。補得很快，補得不痛，所以快樂。

補完牙，買了一支可樂。又冰又涼又甜又怕再要補牙，所以快樂。

之後去了和團契燒0野食。我和 Brother Dragon 起火起得很成功，所以快樂。

弄得我全身是灰，黑色一笪笪，所以快樂。

7-22-2007

崇拜後去食日本0野，好細牒，不算好食，十幾大洋，有點搞笑，所以快樂。

之後大夥兒去食雪糕。我一向都無興趣呢味0野，但心情好，所以快樂。

吃完雪糕，我負責買酒。在酒舖被人查 ID，所以快樂。

因為我剛剛搬了家，車牌被政府沒收了。臨時車牌又沒有相片，所以酒舖怎樣也不肯賣酒給我。他不斷的說看不出我是成年人，所以快樂。

在 LuLuLu 家飲梅酒，所以快樂。

有時間給我小睡，所以快樂。

一大班人 potluck，所以快樂。

7-23-2007

在工作裡再次有力有心做到最好，所以快樂。

感覺到就算那份工不請我也不會叫我不快樂，所以快樂。

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以上的『快樂』，可以轉成『感恩』，所以我很快樂。

富有

今晚在團契小組吹水時，我想到『富有』。

常常想到，人生就是要追求成功。成功的人就是富有的人。他身高要職，買大屋，買跑車，買名牌，遊歐洲，食龍蝦，用魚翅liu牙。

有能力的人就要做到最好。Uncle Ben 都有教:with great power comes great responsibility。有能力的人就要做到最好、就要揹上重任，因為這是你的責任。

那我的重任是什麼？

是每天和一班中產的年青人吃喝玩樂嗎？是每天看著樓市、股市嗎？是努力想著何時昇職、加薪嗎？是永遠在這個富有的小圈子嗎？

我想，我進入了 The Peter Parker Moment 了。

尋找 vs 改變

耳熟能長（是這樣寫嗎？）的故事：

有一個人不停在尋找適合自己的教會，也不知轉了多少間教會但仍未能找到。有一天他遇到他現在教會的牧師，牧師見他好像有點心煩。
「有甚麼問題沒有，你看起來好像很憂心。」牧師問。
「我正在找一間完全的教會，但找了很久也未能尋見。」那人憂愁地答。
「完全的教會嗎？我們這裡肯定不是！」牧師靜悄悄地說「如果你找到的話，請你也通知我，好叫我也過去聚會。」
「但是，」牧師繼續說「要是你真的找到完全的教會，我看你還是不要去比較好...」
「為甚麼呢？」那人好奇地問。
牧師回答：「朋友，因為如果你去了那教會的話，那教會就不再完全了！」

這個故事，不只在教會見到，亦可以用於男/女關係上。

有人會選擇不斷的尋找完美的，有人卻會用力去改變現狀。

七月廿四，你快點來

第一次一日內有兩個 interview，仲要是吃完午餐後，原先都有點擔心自己會眼訓。

首先是 phone interview。本來 Toronto 的女人話是星期五的，但今日突然打來，說想早點做完 1st round。聽了她的口吻，便知道這個 interview 都是浪費大家時間。其實我和她是談得來的，她亦很熟識這行的運作，所以我也學到一些。不過到最後，雙方都很清楚這是沒結果的。（他們出的薪金太低，根本是想我退出。）

之後的 interview 好很多。這份工亦是我很想得到的。兩個 managers 輪流問了我很多問題，我覺得我答得不錯。我亦問了不少問題，但不知道他們喜不喜歡我，因為我確實是經驗不夠。本應是三十分鐘的 interview，用了足足一個小時。離開時我想，這份工可以學到非常多的東西，亦有很大的責任，就算錢少一些我也肯做。

他們說，請我與否，都在下星期二揭曉。

一是不來。。。

從 NY 回來後，人迷失了。

間中有上網找過新工，但從未認真的。所以全無回音。

慢慢的心情好了。今個星期一深吸了一口氣，對自己說：『是時候向前行了。』

放工後，keyword search 到大慨十份工，報了應該有五份。星期二早上，有 Toronto head office 打來，說想立刻 phone interview，我說未準備好，所以改到星期五。今天（星期三）早上，有另一間公司打來，亦說要立刻 in-person interview，我說我正在上班，不能說走便走，所以改到明天。

當然，這只是 interview。而在電話裡，我有種"揍人數"的感覺，好像要 interview 我來頂 quota。。。

怎樣都好，但這樣的立刻，有點嚇人。

我明天亦會做到最好，叫他不能不請我。

Good read

時代論壇 article by 黃國棟、余創豪

很高興因為我們活在一個自由的社會，可以把自己人的問題在自己人的地方寫出來。

除了這篇文章已提出的之外，我還很記得幾年前，同樣在時代論壇，有另一作者亦作出相似的控訴。叫那作者看不過眼的是一位溫哥華很出名的牧師。當時他標榜自己是博士，四處開講座。有次我聽過他講"創造vs進化"。有點似是而非的感覺。好像他找了幾本創造論的書，和幾本進化論的書，看完 summary，便開講座。

讀過書的人（其實任何人）都會知道，你要去教人，你自己首先要是個 expert。數學 expert 不能教化學，牛腩師傅不能教煮龍蝦，神學博士當然亦無資格去教進化論。In fact, there are multiple theories surrounding evolutionism alone that even scientists who have devoted their entire lives into those subjects don't fully agree upon. How can an outsider who have not studied creationism nor evoluntionism hold a comparative presentation?

終於，這牧師便在香港被人踢爆。

那時有點爭論，有人在網上維護他，怎樣怎樣。

這種 unqualified 去教人的情況在（某些）教會發生，尤其華人教會。他們（教會話事人，或上一輩的）覺得牧師是什麼都懂的。有點神化了牧師。現在這狀況好了些，應該和新一代受過高深教育的新話事人有關吧。

這幾天

1）星期四晚，教會一位年青人，在做最後一份的實習，在 Calgary 的牛仔節，在公司的 Stampede party，被一隻機械牛擊中頭部，第二天便過世。

我不認識他。但他的離世叫我再想起 Danny Jacky 嘉榆 契媽。

更可惜的，是他跟他家人連說再見的機會都沒有。

不想了，太傷心。

2）星期五放工，我公司去了 Cowboy's 來個 crazy open bar party。同事們好像失去理智的狂飲。就算是 open bar，就算是一年一度，都不用這麼失禮。Don't we all know that we should never get drunk in front of co-workers? I guess my company didn't get the memo。。。



我離開時，見到迎面一個 sexy lady 著了一件超細碼 tank top，在上面寫著：It's not cheatin, It's Stampede。

3）星期六看了 The Transformers。

超利害的 CGI，幾段笑位，其他的全是悶場。可能是我從未喜歡過這類型的戲吧。

4）星期日有點害怕上教會。一路上不知要怎面對那消息。崇拜完了，我看到的，是很多流淚，很多擁抱，很多哀痛，全部都是一心的。

但有一件眼yuen事。拍完車後，我看到我前面不遠處的夫婦把剛吃完 McD 的紙袋丟在草地上。我"跟縱"他們，肯定他們入了教會，之後我回到案發現場。



這是他們的車。

seven seven seven

這個 weekend 飛回 Vancouver，主要為了 K&J 的婚禮，次為了探人，次次為了離開 Calgary 一下。

7-7-2007

等了兩年的婚禮給我見証了。由兩年前 呀K 不斷的對我（和所有人）說出他對結婚的看重，每一天都看著他為這個婚禮的努力（一個人做四份工，不是講玩的），到他慢慢的事業上成功，到女方家人的接納，到今天。。。我真的為他倆開心。

很美麗（但很熱）的教堂，漂亮的結婚相，花車，老爺 Rolls Royce。。。

可是，也許，這兩年（或這世人）他太辛苦了，所以他今天表現得有點吐氣揚眉，有點得戚，有幾句說話是 borderline 叫人皺眉頭。想到這裡，心中有點不舒服。

再想想他的婚禮，我直認我覺得自己太重要。坦白說，我覺得我在他心中的地位比我實際在他心中的地位為高（sentence fragment？）也許我只是一個小弟弟，一個聽了他訴苦無限次的人，而不是一個比朋友好一點的朋友。想到這裡，心中有點不舒服。

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7-8-2007

早上參加了聽聞很久的歌鄰基督教會崇拜。很好的 topic，很好的 singsipration。看得出、感受到他們的投入和用心。

見到很多以前 RCAC 的人。都是不太相熟，點頭、揮手那種。除了 Joyce，我相信她是真的對我好的。

下晝去了 R&Vien 的新居。很高興呢！記得幾個月前，他們還有點為婚後住屋問題有點不清楚，但現在已買了單位了！我很喜歡這新居的佈置，舒服。還有那部 40" Samsung 全白大 LCD，流口水！

之後請了弟弟和 A.Ho 去吃韓國餐。A 是在 SFU 的朋友中對我最好的一個。弟弟是我的唯一一個。人生這樣，夠了。

可惜這個 weekend 無機會好好的和 A 談談。

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7-9-2007

又去了 那個 outlet。

今次買不到波鞋，但買了幾件 tee 和 cargo shorts 給自己和弟弟。

這一天我感到，第一次，和 V 的家人的"生外"與格漠少了，可以說是變得很小。很舒服。

之後看了 V的姐姐 想買的屋。幾十年舊到不能住的 bungalow，大地，在遠遠的 Coquitlam，要五十多萬，還說是平。唉。

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7-10-2007

最後一天，開了個多小時車（只是三十公里路），由 Richmond 到 Coquitlam，為了看 Kwik-E-Mart，真的有點傻。但看看拍了的相片，又覺得很值得！

V 說：原來 Ralph 的這麼矮的。



臨上機前，在 Richmond Centre 買了突然半價的 全黑AF25 Supreme，嘩開心。當我要買籃球鞋時買到自己喜歡的，再加上是我可以 afford 得到的，真開心。（其實這對鞋最多只值 $140，跟本不值 MRSP $210。）

很多謝 D 在晚上由機場車我回家。我真的不知怎樣多謝他們這一家。

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回到家裡，有點孤單。