累人的......

下午送 Tommy 走了。他的皮膚病又差了不少。唉。早上聽牧師的那篇道，我真的有點氣忿。氣忿的是為什麼這種事要發生在我的朋友身上？！為什麼？我想到約伯，想到很多，但我想不到 Tommy 的每一天是怎樣過的。

臨 say goodbye 時，Tommy 媽給了我一個 hug。

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之後去玩 softball。我應該是全場最差的一個了！哈哈，但玩得很開心。好像把所有不快的東西都放在那個球裡，一點一點的拋出去，再一點一點的打走。在猛烈的太陽下，在發現原來我用左手 bat 比較好時，我想到十幾年前和 Tommy 一起在他家搞笑地花式入樽的情形。

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之後幾位朋友在我家吃晚飯。

也許心情未平伏，所以沒心情說笑。

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很累呀。

這種勇氣

已很久沒有跟 Tommy 詳/長/暢談了。以前在溫哥華，常常見面，一切都好像很正常似的，也許因為大家都要正常地過每一天吧。那幾年，從沒有跟他提起過他的病，也許我們覺得這樣對大家都好些，因為大家都不懂怎樣面對。

今晚 Tommy 來到我家。我聽得出一種無奈的孤獨感，一種無奈。身邊的所有人都向前走了，唯獨是他自己停留在那一點。一起長大的所有人都在追尋夢想，都在為生活忙碌，唯獨是他看不見自己的未來。我很想告訴他，他的勇氣是我們無人有的，但我沒勇氣開口。正如，如果患病的是我，也許，我也沒勇氣去面對。

我有一千度近視。剛剛驗完眼，又深了。現在，我有一千五十度近視。我是有一點點害怕。我害怕自己有一天會看不見，我更害怕自己會看不夠。

對所有事情我都很希望和很努力的做到最好。我怕我會浪費機會，浪費時間。但就在這種追求成功 vs 害怕失敗的角力中，我就是失望地有些東西做得不好。對於自己做得好的事情，我總自然的不放在心上，因為覺得沒什麼大不了。但對於做得不好的地方，總是控制不了的責怪，不斷的提醒自己下次一定要成功。有些時候，真的有進步；可惜，在其他時候，會只是"盡了力，多謝參與"。

越想越難堪。（這又是原身家庭的後違嗎？）

大雪

星期四天氣還很好，十七八度，太陽猛烈，差點相信冬天已離去，差點要開箱拿夏天衣服出來試試看。

怎知昨天吃完午餐便下起大雪來。越下越大，越下越多，越來越冷，越來越恐怖。

今天起床，看看窗外已積了一尺多的白雪，加上還不斷飄落的新雪點，突然有種淒涼的冷感。

對不起，我有點 Kobe

我一直都被 Kobe 的能力吸引，但我不喜歡他。我有 Garnett，Iverson，Kidd，Jordan 和 Pippen 的 jersey，但沒有 Kobe 的。

"You could never say that about Kobe; he's too detached, too cut-throat, too willing to roll his eyes and hold an angry stare for that extra second every time something goes wrong."

讀完這，一個閃電打落我個頭，原來我有點 Kobe。

一個晴天、十五度的星期四，我又看清楚自己多一點了。

心平氣和

公司有人仕變動，但不關我的事。

眼見身邊的人個個都心惶惶，其實我都有點點。坦白說，沒工做，怎供樓？

我卻相信，每次當我無助、當我撞上掘頭路、當我走進大霧，每次都帶我走出去的那位，今次仍一樣會帶著我走出去。

晴朗的 Tuesday

昨天下班後去很遠很遠的公司見工。那經理很坦白的說他喜歡我，但現在（半年內）不能請我，因為他剛剛收到通知他的公司正準備被人收購。但原定三十分鐘的 interview 變成九十分鐘，就算他最後不請我，我亦至少認識了一位很談得來的前輩。

今天上班，我經理竟然叫我去做 performance review。他說了很多好說話，但無加薪。Oh well，我都有心理準備，所以沒太多失望。不過前 VP 請我時說肯定會加人工，所以都不能說我沒有被騙的感覺。

整天心情都很好。可能把事情看透了多一點吧。每個月多二百元 chum change，我會快樂些嗎？不會。

說起二百元，今天是 hockey pool 的頒獎日。我當然得到冠軍。獎金，就是二百元。

袋袋平安後，大家有說有笑食 pizza。之後，我去了跑 treadmill。Pizza + Coke + Treadmill = 差點清胃大嘔。開車回家途中有點想死。但回氣後，endorphin 發作，心情開心都不得了。

剛剛好

每過幾個月，就自然的想到我生命中的好。

當我覺得供樓辛苦，突然有朋友說想來住，還說十分樂意煮飯。

中學同學六月結婚，當我正想著去或不去，突然看到機票減價。

當我在經理眼中變成隱型人，有點心灰之際，突然有公司說想 interview 我。

又過了幾個月。再多幾件事，叫我相信，真的沒什麼須要擔心。因為擔心不會令問題消失。快樂的心 + 信心卻令一切都成為美好。

美得剛剛好。

說中文

除了上班或特殊情況外，我是十分不喜歡亦不會跟中文人說英文。

可能是父母的教導。說中文是我們基本亦重要的堅持。我和弟弟在家是不准說英文的。記得弟弟小時後，會因為找不到那個可以表達自己的中文字而發脾氣，但他仍然不放棄，這點是我很佩服的。

又可能是對身邊的人的不滿。有些人因為在英文地方長大，說英文是比說中文容易。所以選易捨難，便自然地跟朋友說英文。亦有些人懂得英文，中文亦不錯，但總會在有他人看到時說英文，好像說英文地位便超然。尤其在香港地鐵和九鐵，我反感了很多次。最可憐的是其實他們的英文只是不錯而已。

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那我有什麼值得自豪呢？只是說中文罷，有什麼重要？

至少我還有堅持，我亦明白我為什麼要堅持。就是這樣。

莫非要找新工？

上星期約了 Pastor Dan 傾計。我說出我事業上的困難，說我的理想，說了很多。他也說了好多。我看得出他那天很累，亦看得出他是真心聽我這小子說話。他給了很多很寶貴又很實在的意見。最後，他的結論是：1）我真實的老闆不是我公司的新經理；2）我其實不用這麼快便找下一份工。我覺得他說得非常有道理，我亦非常的同意。

（Side track...呀米話 P-Dan 好難約。莫非又是我好彩？）

但這幾天上班，我經理當我完全隱型（這是上星期見 P-Dan 前沒有的），又真是難受。

唉。如果有公司突然請我，那我走？或留呢？